de cara limpa.

2010-07-18T00:50:00.000-03:00

eu não morri.
tem sido dias dificeis, mas continuo lutando.
sinto saudades de vocês, meninas.

2010-02-27T01:20:00.001-03:00

uma pessoa educada, provavelmente iria comentar no blog de vc's. maaaas, como nao ando mto educada ultimamente, vou pular essa parte. o restinho de educação que me resta, me lembra de pedir desculpas por isso. prometo que vou fazer isso em breve, alem do mais, sou mto grata a todas vcs.

bem, oque contar a vc's?!
vou dizer oque estou pretendendo fazer.
no momento estou passando dias bons com minha familia, o cara que eu gosto (não é meu namorado ¬¬), passado hooooooooras no msn com as pessoas que gosto... coisas assim.
porque eu quero me afastar, de todo mundo. agora, não quero ngm perto de mim. gente, é indescritivel tudo isso. nao posso enumerar nem descrever as coisas que eu penso, os medos, os temores... é tudo mto ruim.
não quero ngm com pena de mim. odeio esse lugar de "pobre coitada".
bem, o fato é que estou providenciando viajar pro interior, vender meu celular e computador,qualquer coisa que me torne comunivavel. doooooooooi tanto fazer isso, mas desde o começo tenho uma coisa mto clara: se eu me afastar agora, ngm vai sofrer tanto. :/

certo, to chorando de novo. acho melhor terminar o post aqui.
obg por tudo, amo vc's.
volto sempre que possivel!

aaah sim, ja ia me esqueçendo. a Hell disse adeus. isso tbm é ruim... :/

2010-02-24T00:13:00.000-03:00

eu bem que pensei que simplesmente sumir daqui seria mto mais facil. mas seria bem injusto com todas vcs nao é?!

eu vou explicar motivo pelo qual sumi.

aqui, no ultimo post eu disse que tinha passado mal, que fiquei internada e talz. certo. tudo isso só piorou, foram feitos exames de maior profundidade, e os medicos encontraram um nodulo no meu esofago. maligno. pra quem não entende, ou simplesmente não esta acreditando eu vou simplificar: o nódulo é cancer. e só pra melhorar tudo, o médico me diz que tenho prazo estimado de vida. quer saber qto?! claro que eu te digo. 6 meses. tenho 6 meses pra viver tudo o que eu sonhei, tudo oque planejei pra vida toda. injusto não é?! talvez...

e como eu estou depois de receber essa bomba?!

me recusando totalmente a fazer o tratamento, porque eu sei que ver todo o meu cabelo cair, me ver totalmente debilitada vai acabar cmg. é cruel demais.

e é ai que eu olho pra tras. e pra frente tbm.

falar com meus pais me machuca, todos os dias eu converso com eles como se fosse a ultima vez. ja acordaram sabendo que seu prazo de vida é limitado?! e vc nao tem a menor ideia de como vai ser daqui pra frente?!

tudo que eu quis pra mim esta sendo jogado no buraco. os sonhos,os planos, os devaneios. tudo. e por minhas proprias mãos.

eu nunca quis morrer, nunca mesmo. sempre senti vontade de viver, de viajar o mundo, fazer novos amigos, me amar , me aceitar, gostar de mim,viver a minha vida. aquela que foi destinada a mim.

quem dera fosse facil assim não é?!

desistir é extremamente mais facil. lutar é cansativo, e eu não to mais conseguindo fazer isso. nem mesmo por mim.

eu queria ter sido uma filha melhor. ter tido mais paciencia com minha mae, ter dito a ela todos os dias que o amor que eu sinto é eterno sim, e claro, nós nao somos iguais, mas eu morro de orgulho do carater e maneira de viver a vida de minha mae. eu a amo. com toda a minha existencia. tudo que eu tenho e tudo que sou de bom, é a ela que eu devo. tbm queria ter demonstrado ao meu pai, que por mais que eu o critique, somos tao parecidos que isso me deixa aguniada. mas que sim, eu tbm o amo. e eu sei que é reciproco. eu lutei todos os dias pra que vc's dois tivessem orgulho de mim. e que por mais que eu venha ter falhado, eu os amo, ABSURDAMENTE. se um dia isso for lido por eles, me perdoem. por nao ter sido exatamente a filha que vcs queriam, e por nao ter lutado por minha vida.

queria tbm poder estar presente da vida da minha melhor amiga, poder ficar feliz com suas vitorias futuras, chorar e ajudar nas suas perdas, rir do que for engraçado, tomar o maior porre e enfrentar a pior ressaca da vida juntas. estar com ela em suas datas importantes tipo formatura, casamento, essas coisas. quem ama cuida ne?! eu nunca, nunca vou poder retribuir toda a ajuda que ela vem me dado. eu so queria poder te abraçar e demonstrar isso, pra que vc percebesse que não foi a toa que vc entrou na minha vida. que vc nao passou em branco, vc ta deixando uma marca mto linda me fazendo acreditar em mta coisa que eu ja havia desacreditado.não esqueçe de mim nunca. qdo eu nao estiver mais aqui,eu quero que vc se lembre, nem que for as vezes, de tudo o que a gente passou juntas. nada foi em vão. vc me salvou. eu sei que sim. pq poderia ser tudo mto pior. eu quero te ver mais proxima de Deus e exalando toda felicidade do universo.
me perdoa por nao estar ai com vc e nao lutar como vc gostaria que eu fizesse...

gostaria de ter sido uma pessoa melhor. ter errado mto menos,ter evitado brigas pequenas, desentendimentos idiotas e relevantes, de nao ter me apegado tanto a uma coisa que no fim de tudo, me mataria.

vc pode pensar que eu to fazendo drama e que to alongando tudo. quisera fosse msm. Deus sabe o qto eu queria estar mentindo. Deus sabe toda a dor que eu venho sentindo. mas eu ainda tenho fé. e isso ngm vai me tirar. talvez isso só seja um teste, e eu estou sendo testada pra uma vitoria maior no final. Deus nos da a carga que a gente pode carregar. vou vencer.

e a vc's...

se cuidem. a gente so sabe do nosso proprio valor, qdo percebe que pode perder.

não tem titulo

2010-01-29T01:55:00.000-02:00

aviso já que o post a seguir não é mto agradavel de se ler.

bem,eu realmente não sei porque estou sentindo essa coisa ruim com relação a vir aqui e postar. talvez seja porque eu sei que vou acabar abandonando este blog. não, não se espantem. eu amo isso daqui. só que to perdendo. não tenho cara pra entrar aqui e falar como as coisas realmente estao a todas vc's. rola um sentimento de divida, um sentimento estranho, um medo de parecer repetitiva e retardada.
mas eu preciso disso. preciso escrever, nem que seja só por escrever.
eu acho que consigo chorar por dias inteiros sem nenhum intervalo,se vc quer saber. mas não,vc não precisa saber. tbm não é legal eu comentar que estou lutando todos os dias. sabe-se la Deus com o que. meu inimigo invisivel que nunca vai embora?! bem, vai ver ele nunca se vai pq nao posso me desgrudar de mim mesma. entendeu a lógica?!
bem, eu passei uma semana inteira em um hospital, fazendo exames terriveis, aguentando o cheiro nojento daquele lugar e todas aquelas paredes igualmente brancas que me causam tontura.
o motivo?! bulimia. minha velha amiga bulimia. exatamente, me refiro aquela que começou tao doce,me servindo como alivio, me ajudando a nao virar um bola. bem, pelo menos ajudando a nao piorar a situração. hoje ela não esta mais doce. esta amarga,se é que vc me permite o clichê.
eu não vou ficar aqui explicando o que ta me aconteçendo. todas vc's sabem o que aconteçe qdo alguem perde uma luta contra si mesma.
eu sinto como se tivesse uma enorme bolha na minha garganta. figuramente, claro. é dificil te explicar pq to assim.
eu fui traida por um cara que estava realmente afim, tive meu esofago e estomago fodido por culpa de um vicio, minha mãe me olha com olhos piedosos e me pergunta como pude chegar a esse ponto. e meu coração ta aqui, pequenininho.mas com um medo gigante. uma angustia gigante. uma culpa imensa. uma tristeza de dar arrepio.
não duvide que da minha esperança. é só que neste momento, ta tudo muito dificil. e eu não sei nem como lhe explicar como estou. queria me fechar, ficar quieta. desmentir pra toda a familia que nao fui trancafiada a um hospital por culpa de um transtorno alimentar. queria ter evitado desmaiar no banheiro depois de sair de fininho da mesa de almoço e ir vomitar tudo o que comi.
bem, tbm é inutil lhe dizer que agora, to escrevendo isso em prantos. choro com vontade, talvez querendo sair do meu corpo e me dar umas boas bofetadas pra que eu saia desse topor e faça algo por mim mesma. to sendo injusta me destruindo. eu sei disso.
sabe, levo muito a serio esse blog. eu adoro isso daqui. adoro cada leitora. (mto mais que leitoras, são minhas amigas). e é por isso que realmente estou envergonhada em vir postar mais uma coisa ridicula e negativa. só não quero que aconteça a msm coisa com vc's.
dói. e se não for pedir muito, eu realmente ficaria feliz com um abraço agora.

dias iguais.

2010-01-12T00:40:00.002-02:00

então meninas. como anda a vida?! bem, eu não tenho mta coisa a contar. desde o dia que passei mal eu tenho comido e comido. cade a porra do auto-controle?! deve ter resolvido tirar umas férias de mim né?! queee maravilha ¬¬ minha mãe ta em alerta máximo cmg. qualquer movimento em falso, a casa cai. hj comi um pacote de Doritos soooooooooooooooooooooooooozinhaa!!! e nem miei!! :[ alguem pode me atirar uma pedra na cabeça?! pqp!

queria saber se posso consumir granola. eu gosto mto e sempre me privo de comer. alguma dica?

mas então, tirando os pesares,estou realmente bem.

to lendo o livro que o médico me deu. GENTE, É DEMAAAAAAAAAAIS. eu indico a todas. serio,é mto mto bom. quem se interessar e quiser ler, é só clicar aqui. esse é o link do download do livro ;) lendo, me da ate esperança de que posso conseguir emagreçer e manter o peso de uma forma saudavel.

é um ótimo exercicio de auto controle ignorar o A*, mas nada agradavel. eu só... ando sentindo saudades.

ps.: lógico que to surtando com a possibilidade de encontrar a Roxy! *-*

"Tento subir.
Várias vezes.

Mas caio, arranho os pulsos, sai sangue.
Dói muito.
Sempre tento subir, sempre caio outra vez.
Mas sei que um dia eu consigo"

Caio Fernando Abreu

um beijo mto grande a todas, e mta mta mas muuuuuuuuita positiviade pra cada uma! :*

de novo não.

2010-01-10T00:09:00.001-02:00

oi minhas lindas.

como estao todas?

queria dizer (acho que já disse, mas eu realmente não cansode repetir) que eu A-D-O-R-O cada comentario de vc's. é mto mto gratificante e reconfortante as palavras de cada uma.

bem, esse ano já começou com a corda toda.

na sexta feira eu já acordei me sentindo estranha e com um mal estar horrivel, mas teimosa que sou, fui fazer caminhada pela manha argumentando que um pouco de ar fresco me deixaria nova em folha.é claro que depois da caminhada, tudo só fez foi piorar.
a tontura piorou, minha cabeça estava mais pesada que meu próprio corpo, suava frio,meu coração estava disparado e minha garganta ardia.
mas tudo bem, eu sei das consequencias do que faço. já passei por isso antes, eu só precisava me deitar e esperar passar.
esperei ate a tarde e qdo vi que realmente nao iria passar, falei pra minha mãe e é claro que ela me jogou dentro do carro e me levou ao hospital.
bem, eu fiquei a noite inteira lá. tbm toda a manha de sábado(hoje). e toda tarde, e grande parte da noite, levando em consideração de que agora já são 23:58 e eu cheguei em casa a meia hora atras.
o fato é que eu realmente nao me toquei de que estava a um periodo tão relativo sem comer nada digamos,saudavel.
na quarta eu comi 2 tomates, e na quinta apenas o leite com canela. qual é, são só dois dias. eu realmente ja fiquei um tempo maior sem comer nada. qual é o meu problema? to afim de recuperar a porra dos 20 kg que perdi?! ¬¬
o médico disse que eu tive uma crise de Hipoglicemia (queda do açúcar no sangue), minha Pressão havia baixado e a anemia estava a mil por hora. TUDO DE UMA SÓ VEZ.eu devo ser mesmo a pessoa MAAAAAAAAAAAIS sortuda do mundo,pqp! ¬¬
bem, do hospital eu telefonei a uma amiga minha que tbm tem transtono alimentar e contei a ela o ocorrido, claro que xingando eu e eu mesma por minha total falta de força. Acho que o médico ouviu a conversa pq qdo veio me dar alta, me deu um livro chamado: Dieta nota 10, do endocrino Guilherme de Azevedo Ribeiro.
não custa ler ne?
só pra completar, eu trancada em uma sexta a noite naquele hospital, me rendi ao tédio e fui ver aquela novela da Globo, Viver a Vida. o fato é,no final sempre ha um depoimento de alguem ne?! pois é.. foi o depoimento de uma mulher que superou a bulimia a 12 anos e hoje se formou e trabalha lutando contra isso. sinal divino? haha,magiina! e lá estava eu, chorando a vida mais uma vez. tudo que ela falava me caia como uma luva...
e eu chorava e chorava, como sempre faço.mais uma vez eu ali, tão vuneravel e curvada a algo tão devastador, causado por minhas proprias mãos.mesmo me causando tanto mal, eu não consigo largar.e tudo só pra se sentir um pouco melhor. só me sentir bem cmg mesma. vale a pena? como parar? como conquistar os meus obejetivos de uma forma correta, sem deixar a minha vida tão em risco. santo Deus. a essa altura do campeonato eu já nem sei mais o que dizer sobre isso.

ainda to me sentindo mto cansada e um tanto vazia por dentro. vim postar porque eu realmente queria falar com alguem... mas quem?! não quero que nenhum amigo saiba disso,e graças a Deus, acho que minha mãe se conformou em jogar a culpa nas minhas dietas malucas. ela pode perceber tudo,menos a bulimia.não merece saber que voltei a isso.

bem , vou terminar por aqui pq to com saudade da minha cama e quero me deitar.
eu sei que no final, tudo vai dar certo.
não ha vitória sem luta, e eu luto todos os dias!

eu amo vc's!
força, força e mais força.

péssimo.

2010-01-07T23:20:00.000-02:00

hoje ta sobrando patata até pro vento, to com preguiça ate de ir no portão, desliguei todos os telefones da casa, incluindo meu celular, fechei as janelas e cortinas e fiquei aqui, só eu e eu, desejando não ser eu. que coisa mais piegas, pqp!
tomei um copo de leite com canela e só. to com raiva de mim mesma, só por existir já me irrito cmg. isso não tem logica. mas precisa de um fim.

Oi, eu sou o reflexo no espelho. ta vendo as minhas dobrinhas? pois é... dia desses arranco todas elas na unha. ¬¬

que o seu humor, esteja melhor que o meu

um beijo e tudo de bom :*

quero paz pro meu coração! :]

2010-01-06T17:52:00.001-02:00

aeeeeeeee, 2010!!! quem ta sentindo cheiro de vitória no ar levanta a mããããããooo e da um grito aeee!!! o///////

animo meninas, esse é o ano que vamos ficar tão lindas qto a garota da foto ao lado aqui (ooo sonho meeu *-*)

eu voltei! :] hahahaha senti mto a falta de todas vc's!

bem, o que dizer?

tenho kg a mais devido essas festas, viagens e blabla. como se eu pudesse me dar ao luxo de engordar.

to anciosa. quero trabalhar, fazer faculdade, academia e entrar na auto-escola URGENTE. eu e minha mania de querer tudo pra ontem.

decidi que quero fazer engenharia civil, (pra seguir os passos da familia, quem sabe) mas ainda arrasto uma asa enorme pelo curso de direito. ja se sentiu completamente confusa a respeito de uma grande decisao?! e se eu me ferrar em engenharia? e se pegar DP em todas as materias? e se nao der certo? e se um prédio cair por culpa minha? to ficando cansada ja de tanto pensar nisso.

fiquei sabendo que o A* (esse msm, que toooodas vc's defendiam u.u) ficou com a ex dele. vou explicar, qdo a gente começou a ficar/namorar/seilaoque, a dita cuja me apareceu grávida de 2 meses, o tempo exato em que eles tinham termiado. pois é, eu fui uma boa samaritana e ate que superei isso,( ainda acho que eu estava mto era carente na época hahahaha). não ha nada de errado em ficar com alguem assim, contanto que vc não espere mtas coisas e seja bem desencanada. (coisa que eu não sou, mas, vamos continuar...) mas ai o cara fazer uma puta pahaçada dessas?! vai se lascar! depois vem me dizer que gostava de mim e blabla... sinceramente, quero que ele pegue o gostar dele e enfie onde o sol não bate, mto obg.

ok,não vou dizer aqui como realmente estou me sentindo sobre tudo isso, ngm precisa ouvir minhas lamurias chatas e irritantes.

VAAAAAAAAAMOS falar das dietas.

to fazendo essa aqui:

1º dia: tomate

2º dia: carne

3º dia: alface

4º dia: ovo cozido

5º dia: maçã

6º dia: frango

7º dia: tomate ou morangos

é só vc comer o que a dieta pede durante todo o dia. exemplo: 1º dia, SÓ tomate. a vontade. tbm nao vamos comer uma tonelada de tomate e querer perder peso ne?! MODERAÇÃO! hoje foi o dia da carne... nem me animei mto .embora goste mto de carne vermelha, fiquei pensando na demora que ela leva pra digerida... que nojinho. então, quese não comi. bebi mta mta mta água.

promessas de ano novo:

comer o minimo possivel
levar a academia a serio
entrar na faculdade (com o curso certo, pelo amor de Deus!)
aprender a dirigir e tirar carteira de habilitação
só miar, qdo for realmente necessario
dar um abração em uma querida amiga que mora mtomto longe.
manter contato com todos os meus amigos (as vezes tenho mania de sumir, sem nem perceber...)
ler o máximo de livros possivel
adquirir amor próprio
não me apegar a coisas pequenas e relevantes
ser mais paciente
paaaaz pro meu coração

se eu me lembrar de mais alguma coisa a fazer em 2010, vou colocando ao longo do ano ;)

por hoje é só, mas apostem que eu volto amanha ;)

amoo a todas ♥

mta, mta, mta força e um ótimo dia!

ultimo do ano!

2009-12-29T00:39:00.001-02:00

OOOOOOOOOOOOIII GEEENTEEE!!

porra, que saudade de vc's minhas queridas!

oh god, meu blogzinho esta totalmente jogado as baratas, mas não briguem cmg, todo mundo sabe que essa época de festa é realmente complicadinha por falta de tempo.

bem, só pra deixar todas por dentro, minha formatura foi mto fofa, chorei litros, e fim.

fui para a praia e se eu ja era neurotica, façam suas apostas... porque a coisa piorou. o proximo infeliz que me disser que nao preciso perder peso vou enxer a cara de bolacha pra ver se assim, param de mentir pra mim de um forma tão cruel.

olha a minha cabeça quase me esqueço, FELIZ NATAL MEUS AMOOORES!!! tudo de maravilhoso é o que eu desejo a cada pessoa que estiver lendo este post. :]

neste momento estou na casa da minha familia que fica na divisa de São Paulo com o Paraná. tipo, minha tia ta recheando um panetone com sorvete exatamente aqui, neste momento e bem na minha frente! ¬¬ se foder!

eu tenho me segurado (acho!) tipo, to bebendo MTO liquido (incluindo alcool, hehe) e dando preferencia as frutas. se eu ganhar mais uma grama, vou explodir.

minha meta agora não é mais 47 kg. minha meta é poder olhar no espelho sem sentir vontade de vomitar. ¬¬

sim, eu tenho miado. uma amiga me perguntou quantas vezes vou precisar miar para encontrar o amor proprio. fiquei pensando MTO NISSO. mto mesmo...

uma antiga amiga daqui do fake acabou de voltar... TOOOOO MTOOO FELIIIIZ!!! ANINHA MOLLY, TE AMOOOOOOOO!!! VEEEELHO, isso me fez lembrar tantas coisas... uma época em que ficar sem comer era mto mto mto simples... oh que nostalgia.

não sei qdo volto pra casa, o que significa que nao vou ter mto tempo pra postar, o que não me agrada, porque tenho um carinho todo especial pelo blog, vc's nem tem ideia. meu blog, meu melhor amigo, hehe. ♥ isso aqui, é tudo que tenho.

vou cometer a indelicadeza de so comentar nas meninas que comentaram aqui no ultimo post... to morrendo de medo de alguem vir aqui ver o que tanto digito.

ah sim, esqueci de falar, a galera aqui me apelidou de "coca zero" porque diz meu primo como nada . hahaha fala sério, to encarando essa como um elogio.

to tão rlx que to tocando um foda-se pra tudo.

EU TO COM MTA SAUDADE DE VC'S!!!

um feliz ano novo a todas, mta paz, saude, alegria, felicidade e tudo de bom e positivo que exista no mundo!

em 2010, o universo ha de conspirar a nosso favor.

¬¬

2009-12-15T20:26:00.002-02:00

ok, este post será bem rapidão.

to morrendo de gripe em pleno verão, minha mãe tirou o dia pra falar no meu ouvido, meu pai e ela discutiram o dia inteiro, e todas as minhas unhas resolveram quebrar. ¬¬

o negocio da unha pode parecer futilidade, mas não é, quando vc espera quase 6 meses pra que elas cresçam e fiquem dignas justamente pra sua formatura, ai 2 dias antes do evento, elas se dão ao luxo de quebrarem. T-O-D-A-S. porra!

cardápio do dia:

1/2 maçã + 1 latinha de chá verde gelado e com gelo. (foda-se a gripe)

tive uma crise histérica hoje quando fui provar o meu biquíni. ficou grotesco, horrível e nojento.

quinta é a minha formatura e sexta eu to indo pro litoral.

então, já que ta tudo fodido mesmo... me de uma garrafa de tequila e me deixe ser feliz do jeito que eu quero.

juro que comento no blog de vc's o mais rapido possivel
keep strong ♥

sobre o fds.

2009-12-14T00:32:00.001-02:00

oi oi meninas :]

me digam, como foi o fds?! todas vivas?! hahahaha

eu estou. :]

meu fds foi a continuação do aniversário da minha querida mae. agora que percebi o quanto ela é popular. ganhou umas 5 cestas de cafe da manha, uns 4 bolos de aniversario seguidos de 3 festinhas e 1 almoço. ta melhor que eu! hahahahaha

mamãe popular = filha com kg a mais. MÃE, SE UM DIA VC LER ISSO (vai saber né gente... nesse mundão velho de guerra, tudo acontece :S ), ESSA É A MINHA MAIOR PROVA DE AMOR. hunf.

eu tinha prometido a mim mesma que não iria mais beber. tava indo mto bem, depois de um porri bravo que tive, vodka me causava náusea.maaaaaaaaaaaaaaaas, esse sábado la estava eu alterada alcoolicamente. no meio das doses de tequila, bebi uns 2 drinque de morango que deveria ter o infinito de calorias. :S [Roxy, borá sair pra beber?! hahahahaha]

bem, sábado eu consegui relaxar não miei. já hoje, domingo, só por Deus. nem era meio dia e eu dentro do banheiro vomitando. ai que vergonha. senti vontade de cravar minhas unhas no meu braço pra parar de ser tão otária ¬¬ [não fiz isso não viu?! ] a terapeuta vai morrer sem saber desse deslize. hahahahaha

depois que fico um período sem miar, sinto necessidade de fazer isso varias vezes. pra compensar? bla... sei la. RE-DI-CU-LA. (com E mesmo,pra dar ênfase. ¬¬)

Tirei essas fotos hoje. façam o possível pra não vomitar :] imaginem essa orquinha na praia?! Oh Shit! ME ODEIO, dica. tanto por dentro como por fora. PRECISO ME AMAR. comofaz?! :T é tenso galera.

"Pode parecer maluco, mas todas as minhas súplicas para que você desista de mim, é um jeito maluco de pedir que você não desista nunca, pelo amor de Deus. "

- isso vai pros meus pais, pra minha irmãzona, pros meus amigos [incluindo vc's] . pro A*, e todo mundo que eu amo.

ta,eu já disse o qto são fofas?!

o qto estão fazendo diferença na minha vida? OBG por TANTA força!

que cada uma de nós, venha conseguir nossos objetivos o mais rápido possivel :]

é essa a minha oração a Deus, todas as noites. ♥

as coisas de hoje.

2009-12-12T02:49:00.001-02:00

JESUS.

o que foi o dia de hoje?! alguém me explica pq eu não entendi ainda a minha CAPACIDADE de ser tão gorda e fdp!

hoje foi o aniversário da minha mãe, logo, bolo, brigadeiro, churrasco, refrigerante, maionese , mta abobrinha , e o infinito de culpa, foi a conseqüência.

HOOOOOOOOOOOOJE foi o dia MAIS DIFICIL pra evitar miar. MEU DEUS, eu NUNCA lutei tanto comigo mesma pra não fazer uma coisa que uma certa parte minha queria, e muito. que coisa louca né?! senti uma culpa do inferno, minha garganta ardia, minhas pernas não paravam quietas, queria chorar e falar palavrão ao mesmo tempo, me sentia meio que tremendo de tanta vontade de ir la e vomitar. se alguém me dissesse a 3 anos atrás que sentia tanta dificuldade em parar com isso, eu iria rir e perguntar se era uma piada. fugir do erro é tão difícil sabia? eu deveria era concentrar a minha força em parar de comer pra ver se consigo deixar de ser essa estúpida porca, gorda e imunda.

Amanhã, eu faço um NF de URGENCIA pq to me sentindo E-N-O-R-M-E.

mas pow, mesmo com tudo isso eu to bem, sabe? sei la, to mto confiante, to com a maior fé de que vou conseguir perder peso ainda esse ano. pelo menos 3 ou 4 kg. é que a esperança é sempre mais teimosa do que eu. ;)

segunda devo voltar a terapeuta. IR OU NÃO IR?! eis a questão.

tenho uma prima que fez lipo. GENTE, ela ficou ótima.se livrou de uma gordurinha que deixava qualquer jeans medonho. perdeu 7 kg em menos de 1 mês. eu quero e preciso! urgente, diga- se de passagem. :]

Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo por que digo mais, se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora. [...]

Gosto de vomitar, é um pouco como se conseguisse chorar. Quem sabe você conseguiria pelo menos me ensinar um jeito de vomitar sem precisar comer?

eu sei que o post ta meio que idiota, mas eu to bem cansada. minha mãe me pegou pra escrava hoje e eu nem podia reclamar... era aniversario dela né?! tava evitando uma boa briga e chateá-la justo hoje. ôôôôô como sou boa filha *-* hahahahahahahaa (quem ve pensa)

um beijão meninas.

adoro muito cada uma de vc's! ♥

to aqui, pensando mega blaster positivo por cada uma! :]

essa coisa de dizer adeus...

2009-12-10T21:24:00.000-02:00

Oi queridas!
como está a vida?!
bem, esses dias foram um terror. comi mto e miei pouco.
na verdade nem me limitei em fugir da comida. simplesmente me sentava e comia.
coloquem na lista: carne vermelha, brigadeiro, torta de frango, salgado, refrigerante, milk shake etc, etc...
tudo isso em 2 dias. nenhuma miada. nem uma tentativa. é tenso!
ok, culpa minha. tenho que confessar. é uma porra mesmo, porque a tendencia é piorar com essas festas de final de ano, a minha família só se reúne pra comer . e nem é o tipo de comida saudável. ¬¬
vou procurar me controlar ao máximo e voltar para a minha dieta porque, como eu venho dizendo, essa é uma luta diária e desistir agora, não é la uma opção.

encontrei o meu vestido, optei por um tubinho preto bem básico que me caiu como uma luva, e um par de sapatos DIVINO!. adorei a combinação. ;)

hoje foi a ultima confraternização da minha turma de escola. o último dia em que entramos naquelas salas, rimos,dançamos... eu vou sentir muita falta. todo mundo que ja passou pelo terceiro ano sabe como essa hora é difícil. eu odeio despedidas, rs.
com aquelas pessoas dividi sentimentos, risos,advertências, medos, conflitos, lágrimas, raivas, angustias, alegrias, estações, dias, horas e minutos. estamos juntos a 3 anos, um segurando a barra do outro, uma família?! pode ser...
surgem promessas de que nunca vamos nos separar, que amigos uma vez, amigos para sempre, mas é tão difícil. cada um tem sua vida, e vem os compromissos da idade, os afazeres do dia dia... enfim, não é como era antes.
vou sentir falta ate das brigas, oh!
essa coisa de dizer adeus, não é pra mim. perder contato com amigos então.. xiiii, pior ainda.

vou ser bem sincera com todas vc's, eu nunca tive medo da virada de ano, só que dessa vez, ta rolando uma ótima insegurança. por N motivos: minha mãe vai retomar um tratamento horrível e tenho medo de como vai ser dessa vez, vestibular, perca de peso, escolher uma profissão, etc, etc... ainda bem que tenho esse blog. e tbm, ainda bem que tenho vc's. bom falar sobre medos sem ngm te criticar ou falar abobrinha. ou vc ficar sentindo que está enchendo o saco de alguém, e sendo chata, abusiva e repetitiva.

enfim meninas, no final tudo vai dar certo.
só tenho 17 anos, mta vida ainda esta por vir. (yn)
quero dizer pra Hell que ela não esta nem um pouco sozinha. uma mão lava a outra ;)

um beijão a todas, e fiquem firme girls!
a vitória está a caminho! ♥

chuva + selinho

2009-12-08T22:53:00.000-02:00

oi meninas! :]
como vc's estão heim?!
eu sei que disse que iria comprar o meu vestido hoje, maaaaaaaaaas, quem mora em São Paulo sabe né. lembra aquela chuvinha que eu comentei no post anterior?! POIS É GALERA. virou tempestade! :S OH GOD! uma loucura essa cidade!
então eu vou amanha. PENSAMENTO POSITIVO, pra que eu encontre um modelo perfeito, que eu me sinta bem e me emagreça uns 5 kg na foto hahahahah (to querendo demais ja! )

meu primo me chamou pra tomar açaí com ele. eu pedi tomates em rodelas sem sal e tempeiro (a louca hahahaha) foi ele quem abriu o bocão pro A*. meu primo é uma especie de meu "melhor amigo", mas ás vezes comete essas falhas. en
comecei a ler a ditadura da beleza e a revolução das mulheres, de Augusto Cury. eu recomendo, GENTE É OTIMO. bem o que eu vivo.

e foi assim meu dia! :]

AAAAAAAAAAH EU GANHEI OUTRO SELINHO DE DUAS MENINAS LINDAS : a Hell e a Ana e Mia Forever. gaaaaaaaatas, vc's sao incriveis!

REGRAS: •Linkar o blog que te indicou e passar para 5 amigas e avisá-las.
Quem responde?
•holly
• Juliana
• roxy
• lady
• line maisumdiaaqui

•Responder as seguintes perguntas:

1. Mania: de dar risada quando não pode e dormir balançando o pé. [queissogente]

2. Pecado capital: vaidade e preguiça.

3. Melhor cheiro do mundo: da minha mãe.

4. Se dinheiro não fosse problema, eu faria: lipoescultura, varios tratamentos esteticos,e compraria tudo que me desse vontade. viajaria o MUNDO e acordaria todos os dias bem tarde. aaah sim, e iria morar sozinha :]

5. Casos de infância: eu tinha um amigo secreto chamado UEUEU. conversava com ele, brincava com ele... sim, desde pequena ja era meio pirada.

6. Habilidade: falar.

7. O que eu não gosto de fazer: acordar cedo e dividir minhas coisas.

8. Frase: "Serei sempre apego pelo que vale e pena, e desapego pelo que não quer valer... "

9. Passeio para o corpo: spaaaaaaaaaaaa! *-*

10. Passeio para a alma: praia! sem duvidas.

11. O que me irrita: pessoas que julgam sem saber. tbm a minha mãe qdo começa a falar e não para mais.

12. Frase e/ou palavra que falo muito: maaaaaaaaaaaaaaaano! com destaque no "a" hahahaha e

13. Desce do salto e sobe o morro quando: sinto ciumes!

14. Talento oculto: mentir :/

15. Loucura que já fez pra alcançar o peso ideal: vomitar 12 vezes em um só dia. :/

maneeeiro isso! :]
sabe o que é mais legal em receber um selinho?! é saber que tem gente que acha o blog legal e que realmente acompanha tudo isso. MUITO OBRIGADO MAIS UMA VEZ.

que você tenha um dia iluminado!
big beijos, flores!

terapeuta fashion .

2009-12-07T23:59:00.000-02:00

galera!
ta caindo uma chuvinha tão gostosa por aqui onde moro.mesmo tendo o verão como minha estação do favorita, ADORO chuva... me limpa a alma. :]

me deixem contar, pq tenho mtos babadinhos pra dividir com vc's.
hoje eu fui a terapeuta. foi uma coisa bem estranha, todas vc's sabem que detesto médicos. mesmo sendo um médica que se veste tão bem como a de hoje. se eu fosse um tiquinho mais indiscreta, juro que perguntaria onde ela descolou aqueles sapatos. um luxo. hahahahaha
ela foi muito educada e bem simpática. ah sim,eu esqueci de dizer: o A* estava na consulta ¬¬ admiro a capacidade dele em se intrometer na minha vida. ele faz isso tão bem. hahahahaha
a terapeuta disse que ao longo do tratamento nós vamos tratar minha imagem em minha mente.
nesse momento eu pensei:
opa, que tratamento? era só uma consulta né?! vai com calma ai gata. oO
me senti um pouco deslocada, teve momentos que queria desabar em choro na frente daquela desconhecida, mas me mantive firme. :] confesso que em certos minutos eu queria mto rir da situação. não me perguntem porque.

bem, eu não queria ir a consulta e não iria MESMO. só fui nisso pq vomitar todo aquele sangue de novo, me assustou. é sério, a situação foi bem difícil. nunca senti tanto desespero em todos os meus 17 (quase 18 u.u ) anos de vida. mas no geral, foi mto bom. vou me esforçar pra voltar la.

vou comprar o meu tão falado vestido de formatura amanhã. não ta mais dando pra enrrolar a minha mãe, então... vou la passar raiva ¬¬ odeio usar M. da pra se amar e usar tamanho M ao mesmo tempo? :S vou perguntar isso a terapeuta fashion da próxima vez.

encontrei uma dieta que promete te fazer perder 12 kg em 7 dias. juro que se eu perder MESMO 12 kg, vou me amar 120% a mais :] juro MESMO.

vou dizer pq nao to mais me contendo: EU GANHEI UM SELO DA LADY *-* oooooh, meu primeiro selinho! fiquei super feliz.

ADOREEEEEEEEEEI!!! MUITO OBG LADY!! vc é linda e merece toda felicidade do mundo!

Regras:

• Linkar o blog que te indicou e passar para 5 thinspos e avisá-las.
• Responder as seguintes perguntas, através de ilustrações:

vamos ao questionário:

Uma compulsão:

Porcariiia né? humpf! ¬¬

Uma Comida:

A-D-O-R-O M-U-I-T-O!

Uma bebida:

vai pensando que cachaça é água, gata! hahaha

Um sonho realizado:

ter chegado até aqui. (sim, sou eu. não vomitem, 1bj.)

Um sonho a realizar:

passar no vestibular [E EMAGRECER!!!]

Um lugar inesquecivel:

Fortaleza - Praia da Pedra Furada. FOI MÁGICO!!!!

Um lugar que quero conhecer:

Brasília - minha irmãzona linda mora lá :D

Um ídolo:

MINHA MÃE! ♥

Um Exemplo de Vida:

Anahí. por ela ter lutado e vencido!

Um pensamento que não sai da cabeça:

Bárbara, vc PRECISA perder peso :S

INDICO:
•Roxy
•Line MaisUmDiaAqui
• - por dentro
•Ana e Mia forever
• holly

uuufffaaa, terminei!!!

bem meninas, quero agradecer a TODAS pelos comentários fofos que recebo. CARA, é MUITO bom saber que vc's existem!!!!! OBRIGADO, DE CORAÇÃO!!!

SIIIIIIIIIIIIS, to ansiosa pra quartaaa! :]

BEIJAO a todas!!!
e mta mta forçaaa!!!
sabemos que é possível.

saia dessa.

2009-12-07T01:13:00.000-02:00

oi!
como vc's estão?! são tão importantes... nem sabemo qto!
to aqui simplesmente pra dar noticias, pra ngm pensar que eu morri! hahaha [ta,não teve graça.]

esse fds fui fazer o bendito enem, e só por Deus na minha vida.
devia ter estudado MAIS, comido menos, saído menos, ficado menos na internet, bebido menos, namorado menos, reclamado menos, me dedicado mais, observado mais, blablabla.

bem, o que dizer?!
eu tenho chorado muito. não só pelo que aconteceu com o A*. por mta coisa. falta de amor próprio é uma porra.
vi o A* hoje pela primeira vez, depois de tudo.
foi horrível.
ele me tratava como uma bomba, demonstra nitidamente que não sabe como agir cmg.
ficava me olhando pelo canto dos olhos, eu me senti uma louca,drogada, ou qualquer coisa do tipo.
ele falou muito. acabamos discutindo porque ele marcou uma consulta pra mim, sem minha autorização. [patifaria oh!] estávamos em um restaurante japonês, e depois que comemos ficou um clima muito estranho, como se ele estivesse esperando eu meter o dedo na garganta bem ali ¬¬ o cheirinho dele ainda ta na minha blusa. ele mudou cmg. no fundo no fundo, tudo que disse na hora da raiva é o que pensa de verdade.

e aqui vai a pior parte: hoje pela manha me senti enjoada e corri pro banheiro. vomitei sangue. muito sangue. não é a primeira vez que isso acontece,foi diferente. to com medo, mas vou contar isso pra quem?como assumir pra minha mãe que to me afundando nisso? eu nao consigo encarar isso. tem sido tempos difíceis

nunca tenha bulimia.
isso pode custar a sua vida.
se ame!!!! ninguém no mundo vale o seu amor próprio!!!! essa é a chave de toda felicidade.
nunca deixe que alguém te menospreze por seu corpo, ou por sua roupa! VOCÊ VALE MUIDO. fixe isso na cabeça e seja feliz!!! não se renda a essa ditadura infernal da moda. seja você.
LUTE POR VOCÊ ENQUANTO HA TEMPO!!! o que vc é por fora, não define o que vc é por dentro. viva feliz. tenha uma vida plena!!!! anda, vc pode! saia dessa. não vale a pena viver com esse peso cotidiano. é amargo demais esse mundo. GRITE, faça algo por VOCÊ!!!!! você vai ser feliz de verdade, quando jogar essa culpa de lado.

mas faça isso logo... ás vezes, bem ás vezes, pode ser tarde demais.

esse é meu conselho.

não vou ficar alugando as pessoas com esse problema.

não to mais pedindo pra ser salva.

vc's sao incriveis. fortes e lindas. obg por existirem s2

menos um.

2009-12-03T23:40:00.000-02:00

sim, este é o meu segundo post do dia.
na verdade tem muita coisa engasgada aqui.
muita coisa a ser dita. mas eu nao consigo. simplismente não consigo dizer.
todo mundo ja reparou que um dos meus maiores medos é perder as pessoas que eu amo não é?! MAS ISSO SEMPRE ACONTEÇE.
o A* acabou de me ligar, dizendo ele que "descobriu" que tenho bulimia. o kct que descobriu. ja posso imaginar quem abriu o bocão ¬¬
e sabem o que ele disse?!
"não acredito Bárbara, vc faz parte das fracas!!!"
"to com nojo por ter te beijado"
senhor como isso é dolorido!!!!!!!!!!!!!!!!!
isso define meu jeito de ser?! isse define o que eu sou? porra, vai se foder!!!
eu não consigo parar de chorar, minhas mãos estão tremendo, mas alguem me pergunte se eu estou com raiva do infeliz?! NÃO, EU NÃO ESTOU . nao consigo sentir um pingo de raiva. o problema não é com ele. não é o fato em si que me machuca (ta, ouvir a voz dele falando tudo aquilo foi horrivel). é perder mais uma vez. e eu... como sempre... desliguei o telefone e fui pro banheiro. só 5 min me bastam pra botar tudo pra fora. SUA NOJENTAAAAAAAAAAAAA!!!!!

vai passar,eu sei que vai!!!!
sabe?! a pessoa chega, te tira do teu canto, te conquista, vc se encanta, pouco a pouco vai la, aceitando que pode gostar de alguem, que pode ser feliz com alguem, que tem esse direito tbm. ai vai la e acaba tudo de um dia pra outro. vão embora.
ta doendo... ta doendo muito!!!!!!!!!!!! oi, eu sou uma pessoa. oi, eu tenho sentimentos. não sou todos os dias essa armadura que vc ve. por dentro... eu existo saca?! existo até demais. choro demais, falo demais, amo demais, estou ao seu lado demais. eu sei que tenho meus erros. mas eu não faço nada de mal pra ninguem. muito pelo contrario, preservo as pessoas que amo com todo meu coração, quando amo, amo de verdade! não faço mal a ninguem... é a porra da minha vida que ta em risco, respeitem isso!
e cara, ele tem razaoo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! eu nao consigo superar essa porra de bulimia que me fode aos poucos ¬¬ li outro dia que posso ter um infarto vomitando. SE FUDER. tudo que precisava. MERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
ele, puf..ele é só um cara. e eu ja esqueçi outros caras antes.
mas e eu?! como fico?! PARA DE CHORAR BÁRBARA BURRA, OTÁRIA!!!!!!!!!!!!
eu to com medo...
quem vai ser a proxima pessoa a ir embora?!

desconforto

2009-12-03T16:02:00.000-02:00

Oi meninas!

não to fazendo a desintoxicação, embora estou realmente precisando. hoje fiz uma refeição normal, pra alegria da minha mãe e tbm não miei. bem, na verdade corri pro computador pra distrair a mente e nao ir fazer besteira. ótimo método. graças aos céus minha amiga ta on. hahaha
compensação, ontem foi um INFERNO. ok, to com vergonha de falar das besteiras que fiz ontem... mas vamos lá.
comi panetone, carne vermelha, sorvete de maracujá, 2 frascos de yakult, granola e mais panetone. sou mto fdp meeeeeeeeeeu! ¬¬
pra piorar, miei 5 vezes NO MESMO DIA. to ficando meia louca... só pode. hoje me sinto extremamente desconfortável. pela primeira vez em muito tempo, to pensando em procurar ajuda. sei lá um grupo de médicos que cuide disso.. fazer alguma coisa né?! ta na hora... :/ ai odeio médicos. ODEIO MESMOOO. acho que se eu tentar mais um pouco sozinha... que sabe eu nao consiga ne?! vou anotar isso nas coisas que devo fazer em 2010.
enfim, tirando este surto, tudo está bem!
festa dia10, formatura dia 17, praia dia 18... micareta dia 20 , natal, ano novo... Ó DIIIIIOOOOOOOS!!!! tenho que perder pesoooo! :S

tenho que comentar: MEU TIME AINDA TEM CHANCES DE SER CAMPEAO VIU?! Dentre os grandes, és o primeiro. SÃO PAULO ♥ :]

alguém sabe um jeito de viver no mundo e não se apegar as pessoas?! pq todo mundo que eu gosto tem que ir embora?! ai ai... como queria aprender a ser auto-suficiente no amor, nas amizades, na vida!!!! custo a acreditar qdo alguem demonstra algum tipo de carinho por mim. isso é em tudo. não acho que tenho nada muito legal pra alguem querer ficar perto de mim. e não, eu não sou tao deprimida assim perto das pessoas. cara, eu finjo muito bem. é dificil perceberem qdo to triste, ou algo do tipo... tem que ser muuuuuuuuuuito meu amigo. hahaha o fato é: não quero mais perder as pessoas. eu preciso delas. :x (oooooh, ta ai uma coisa que eu nao diria nem bêbada! hahahahaha)

"Você virou parâmetro de comparação. Você virou o cara com quem eu comparo todos os outros. Com quem eu gostaria que todos se parecessem. Eu só olho pros outros caras procurando um cabelo tão lindo quanto o seu. Umas costas tão fortes quanto as suas. Um sorriso tão sincero nos olhos. Mas ninguém conseguiu essa façanha. Ninguém tem a sua boca fofa, a sua pele macia, o seu abraço quente. Ninguém é você e ninguém me basta tanto quanto você. Ninguém tem o seu jeito de me olhar. De falar meu nome. Ninguém tem esse cheiro. Ninguém me faz rir como você. Ninguém nunca me viu chorar com a alma tão aberta, com a cara tão pálida e o coração tão pequeno. Não consigo ser tão eu como quando estou com você."

então meninas, por hoje é só!!!
um grande beijo e mta força.

tédio mata? morri.

2009-12-01T01:02:00.000-02:00

oioioi!!!

então meninas, eu tava fuçando na net dia desses e encontrei uma nova dieta em grupo. fui analisar bem as coisas, e vi que to REALMENTE precisando disso. como nos VELHOS TEMPOS. :/
a dieta se intitula DEIUC - Don't eat if you can. to embarcando nessa.
hoje fiz NF e to me sentindo extremamente bem. amanha pretendo fazer desintoxicação, que consiste em tomar um copo de suco (exceto de laranja) a cada 3 horas por 3 dias. isso vai limpar o seu organismo de todas as parafernalhas ruins que há por dentro. bem, o fato é que os três dias são bem barra, mas o resultado é ótimo!

meu querido peguetezinho QUASEEEEEEE me pegou miando. tudo pq ele eh um fuxiqueiro ¬¬
tinha dito pra ele que ia ao banheiro retocar a maquiagem e o cara vai atrás. pq ele não cuida da vida dele?! (tadinho, se soubesse o qto eh xingado hahahaha) ele me pegou com os olhos cheios de lágrimas e vermelhos. eu disse que tinha passado mal porque comi abacaxi com o corpo quente. UAHSUAHSUAHSUAHSUAHSA QUE CAÔ. bem, mas eu acho que serviu pra ele acreditar. é o que importa. :] e eu vou parar de miar. vou mesmo. só miei dessa vez pq tava nervosa . válvula de escape. :S to parecendo aqueles drogados justificando o vicio né?! hahahaha. indigno.

"Ela empurrou o cabelo para trás e se levantou para ir ao banheiro.
Sabia que era uma coisa nojenta e que ela tinha que aprender a parar, mas, sempre que
ficava nervosa, tinha de vomitar. Era seu único hábito ruim. "
Gossip Girl - 02 - Você Sabe Que me Ama [nem comento.]

ai galera, eu não tenho nada mega blaster maneiro pra contar. mto menos alguma novidade.
tenho vivido dias iguais, e ja to ficando pra la de entediada. ¬¬
bem, eu espero que todas vc's estejam bem!!!
um grande beijooo!!!
MUITA FORÇA!!!

obrigada!

2009-11-29T02:59:00.000-02:00

em primeiro ligar, quero agradecer a J, Lady Sam e a Júlia. obg pela ajuda nessa ultima crise. se supere, foi graças á vc's ;)

tive uma compulsão por chocolates na quarta mas já esta tudo bem. fazer o que né?!

a diretora do colégio me chamou na sala dela pra me perguntar como eu estava. que mulher louca, eu disfarço mto bem na escola. lá ngm sabe de nada,exceto uma amiga e a tal diretora. ela tbm não saberia se minha mãe não tivesse ido la abrir a enorme boca dela. odiei ser exposta desta forma.
bom, o fato é que ela vem me perguntar isso na ULTIMA semana de aula. legal ne?! hahahaha

hoje comi shushi no almoço e uma maça por volta das 22:00, pq estava realmente meia tonta de fome e não to nem um pouco afim de passar mal :]

aqui vai um texto no qual me identifiquei mto:

Sei das besteiras que faço
Das besteiras que falo
De onde vêm os hematomas
Dos medos e dos fracassos
Sei o que penso na insônia
Quando dou uma esmola
Quando digo minha glória
E penso nos vestidos
Sei das noites bebidas
Nos copos sujos e sujos
Conheço cada pedaço da rua
Conheço um pouco de tudo
E sei que digo mentira
Quando digo “Sei de tudo”
Falo demais sobre mim
E quando vejo
Já disse
Algumas verdades ..

Alguem me explica essa pulseirinha vermelha justamente no braço esquerdo da minha querida Anahí?! AAAAAAAAAAAAAH, essa magrela não me engana!!!! ♥♥

estou morrendo de sono.
eu volto amanha com um post mais descente!!!! PROMETOO!!!

um beijao meninas!!! :**

to dizendo, la vem desabafo.

2009-11-24T23:13:00.000-02:00

vocês minhas lindas, não são obrigadas a ler toda essa porra que escrevi nesse post. É SERIO!!! isso aqui ta uma foça, e vc's não precisam passar por isso. esse post é mais de mim pra mim mesma, o nome do blog é "de cara limpa" não é?! é pq aqui eu posso me expressar sem medo e vergonha, jogar a alma nessas linhas...

fugir/viajar sozinha / me internar.
qualquer uma dessas alternativas, vem me enchendo os olhos ultimamente.
fugir seria legal, se eu fosse só um pouquinho mais irresponsável, quem sabe...
viajar eu vou, mas não sozinha. e olha só que legal: pra praia ¬¬ oh, a baleia visita seu habitat natural, galera! msm amando o mar, não queria ir, inferninho!!!
me internar. exatamente o futuro que eu esperava pra minha vida né?! rs. mas acho que seria ótimo ficar trancada, sem comer e sem ninguém me dizendo o quão errada e egoísta eu estou sendo. DEVO ESTAR LOUCA MESMO!!! to cogitando me internar... PQP!!! quem diria heim Bárbara?! quem te vê todos os dias nem imagina essas coisas...

to exausta.
cansada de brigar com todo mundo, de mentir pra todo mundo, de criar historias ridículas pra justificar as marcas no meu queixo, de lutar em vão, de acreditar no impossível, de não sentir resultados, de ser egoísta, de não ser normal, de sentir nojo de mim mesma, de ser tão ridícula a ponto de esperar que alguém me de colo/ombro amigo/uma saída.

tenho medo de ficar sem ninguém, mas quando é que vou entender que sou sozinha?! essa luta é minha, ngm tem que se envolver nela... sou só eu e minha vida. abre os olhos Bárbara!!! um dia as pessoas vão se cansar de tentar te ajudar e vão embora. e você vai ficar sozinha. eu não as culpo. ngm tem porque aguentar as minhas crises. nem minha mãe, nem meu pai, minhas amigas, e todo mundo que me rodeia. você é uma ridícula! e as pessoas se cansam sabia?!
imagine como deve ser insuportável ir ao cinema com uma pessoa que se retira pra ir vomitar no banheiro?!
você é sozinha Bárbara. elas vão embora mais cedo ou mais tarde... com tantas pessoas no mundo, pra que inferno ficar insistindo em ser amiga da doida com transtorno alimentar?! é cansativo, desgastante e muito, muito chato...

eu perdi o controle, não consigo perder peso sendo saudável, EU NÃO CONSIGO, TA LEGAL?!
NÃO CONSIGO GOSTAR DE MIM, NÃO CONSIGO PARAR DE VOMITAR, EU NÃO CONSIGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! não dá... por favor alguém me ajuda... não to mais pedindo, to suplicando...
eu vejo tantas meninas se esforçando tanto pra entrar nessa... mais que kct!!! o começo pode parecer legal... mas depois vira um inferno!!! você afasta as pessoas de si próprio... luta com isso todos os dias... e você sabe que pode morrer, mas mesmo assim não consegue parar. mas você não quer morrer... você só quer ser feliz... todo mundo tem esse direito.
tente conviver 24 horas com alguém no qual vc não gosta... você explode, pira! eu não me suporto, faço tudo errado, da pior maneira sempre e sempre.... e convivo cmg mesma a 17 anos.

to tão cansada...

Deus, o Senhor ainda pode me ouvir?!

Eu preciso que saiba
Eu não atravesso a noite
Alguns dias eu continuo a lutar pra andar na luz
Eu preciso que saiba
Que nós ficaremos bem
Juntos podemos passar por isso outro dia
Eu não sei quando foi a primeira vez que me senti feia
O dia que escolhi não comer
O que eu sei e que mudei a minha vida para sempre
Eu sei eu devia saber melhor
Há dias em que estou bem
E por um momento
Por um momento eu sinto esperança
Mas há dias que não estou bem
E preciso da sua ajuda
Então eu deixo rolar...

2009-11-22T23:24:00.000-02:00

to feliz.
tudo o que comi hoje foi um sorvete de maracujá zero de gordura, com 70 cal.
eu tentei miar, mas foi só por nervozo, nem tinha comido nada tão ruim assim. sei la,foi só pelo prazer de ir la e fazer merda. alguem me lembra de parar com essa mania?!
eu sei que é nojento e horrivel, mas pelo menos me sinto melhor quando acaba.

todas vc's se lembram do A* não é?! pois bem, estamos juntos... não namorando. mas juntos. :]
tenho 42454545 de motivos pra não engatar nada serio com ele, mas escolhi o errado. como sempre né?! mas vamos lá... mais um pra Bárbara mentir descaradamente. tenho medo de mim, rs.

formatura chegando e eu só penso nisso. tenho que secar até laaa!!!
inferno!!!! se ao menos eu fosse magra... shit!

atenção nos braços e pernas da garota da foto. LINDAAAAAAAAAA!!!

essa música é minha, minha, minhaa!!!

Eu nunca ganhei o primeiro lugar
Eu não me encaixo nos times
Eu não tomo jeito
E as minha meias nunca estão limpas

Professores me namoraram
Meu pais me odiaram
Eu estava sempre em uma briga
Porque eu não faço nada certo

Todo dia eu luto uma guerra contra o espelho
Eu não posso assumir a pessoa me encarando

Eu sou um risco pra mim mesma
Não me deixe comigo mesma
Eu sou o meu pior inimigo
É ruim quando você não suporta a si mesmo
Tão irritante
Nem eu quero mais ser minha amiga
Eu quero ser qualquer outra pessoa

Eu quero ser outra pessoa qualquer

Pink - Don't Let Me Get Me

vou entrar em semana de provas, passo no blog o mais breve possivel!
sis, eu to aqui torcendo por vc minha linda! quero te ver de novo sua bichaa!! ♥

um beijo a todas, e MTA FORÇA!!!

sobre mim e eu mesma.

2009-11-19T21:41:00.001-02:00

o post de hoje é bem mais um desabafo que qualquer outra coisa.
eu nunca vou conseguir preencher o grande vazio que minha avó deixou aqui... pra mim ela não morreu, só esta viajando e a qualquer dia desses vai bater na minha porta com aquele jeitinho desengonçado dela. adorava quando ela penteava meus cabelos. ai como eu a amo!!!!
sempre dizia que eu devia parar de comer besteiras e que precisava perder peso, até porque quando pequena eu era uma coisa redonda,literalmente.
sempre me olhou com um brilho nos olhos incrível, uma coisa motivadora, um sorriso único... aaah minha velhinha... como eu sinto sua falta. eu sempre a tive por perto, sempre mesmo. eu não consigo falar direito o que ela significa pra mim... porque eu ainda não sei colocar isso em palavras.
me lembro nitidamente de quando tudo mudou...
descobrimos que minha vózinha tinha um câncer no intestino, mas que já era tarde demais, e o médico disse que ela só teria 3 meses de vida.
eu tinha 14 anos e pesava 80 kg. nesses 3 últimos meses, ela veio morar na minha casa.
esse foi o pior ano de toda a minha vida. minha mãe fazia um tratamento mto pesado e tbm não estava mto bem. inúmeras vezes a peguei chorando sozinha...contar com meu pai sempre foi uma alternativa impossível. e eu... bem, eu não tinha ngm.
nessa época, mesmo sem perceber, fui deixando de comer. no começo eu achava incrivel, adorava o sorriso da minha avo a cada kg perdido. só isso me deixava feliz.
e foi ai que aconteceu.
ela foi pro hospital e nunca mais voltou.
to aqui digitando e a imagem dela toda entubada vem nitidamente na minha cabeça. no dia 05/06/2007 perdi minha velhinha.
foi nesse dia que senti como é amargo,doloroso, sufocante não poder mais abraçar alguém que vc tanto ama. eu tinha perdido a minha avo. meu Deus que dor horrível , que vazio, que agonia... vê-la morta foi algo insuportável. odeio lembrar disso...
3 dias depois eu completava meus 15 anos. meus tão esperados 15 anos. minha festa havia sido cancelada e eu passei o dia inteiro dormindo a base de remédios. então a noite, meus tios, primos e amigos tinham planejado um festinha surpresa pra mim.
e esse foi o primeiro dia que miei. meu pedaço de bolo de 15 anos. e ai eu me enterrei nisso.
o ano de 2008 se baseou nessa luta. parei de comer, e perdi mto peso. tudo o que comia miava. extremamente tudo. de 80 fui pra 50. de fato, virou vicio, mania. fiquei mal,perdi forças, miei sangue, fui internada,tentei ser saudável, ganhei peso... e hoje estou aqui. vivendo.
até hoje eu sinto falta da minha velhinha. a saudade é insuportável.eu queria que ela me olhasse hoje com aqueles olhinhos sinceros , queria que sentisse orgulho de mim. queria que ela estivesse la no momento que meu nome for anunciado pra receber meu diploma.

eu vou te amar pra sempre, e você vai ser pra sempre a minha velhinha, obrigado por me amar incondicionalmente, por ficar ao meu lado sempre, por me aceitar da minha maneira, por sempre me lembrar do meu valor, por me dar forças ♥ você é eterna Vó!

-

Se você olhar para o céu agora, irá ver o mesmo céu de quando nos conhecemos. Lembro que queríamos uma noite rodeada de brilho, estrelas, mas apareceram algumas e tampadas por aquela neblina. Brinquei que poderia chover e acabar com meu penteado e você disse que nunca deixaria isso acontecer, comentei do meu poder sobre a chuva e então ficamos a esperando. Não choveu. Nossa amiga em comum comentou comigo no dia seguinte que não parecíamos ter nos conhecido naquela festa, nossa pose insinuava um casal de namorados. Nunca entendi porque nossa relação sempre pareceu ser bem mais do que foi, uma semana parecia um mês, eu tinha a sensação que te conhecia a séculos. Sempre fomos algo desconhecido, sem nome. Em uma das nossa últimas conversas você comentou que éramos um tipo de amor, mas qual? Nunca soubemos. obrigado por tudo, você foi incrível e especial.

-

hoje:

lf de 200 cal de novo.

eu sei que no final tudo vai dar certo.

2009-11-17T14:44:00.000-02:00

ooooooooiii!!!

essa semana foi do cão, tive compulsoes ridiculas mas miei e ja era... msm assim perdi 1 kg e algumas gramas... ponto positivo oh... rs.
ando meia cansada... quero logo que esse ano acabe. ja deu o que tinha que dar já...
tenho que comprar meu vestido de formatura e to enrrolando ao maximo pra fazer isso... vou deixar pro ultimo minuto pra ver se perco peso.

to de lf de 200 cal a dois dias com a Anna (SIS, me avise qdo ganhar na loto ok?! hahahaha É MTA SEMELHANÇA , fico de cara!!! :S )

eu devo ser msm uma idiota, uma completa idiota. preciso aprender que por melhores que sao suas intenções,elas simplismente não valem de nada.

bom... acho que é só.
desculpem o post ridiculo... prometo dar as caras com mais frequencia e escrever algo mais descente. :]

um beijo e mta força!

noticias.

2009-11-11T16:44:00.000-02:00

ooi meninas! :D
andei sumida, mas aqui estou!
to correndo mto com provas de fim de ano, vestibular, formatura, etc, etc.

até que estou bem satisfeita cmg mesma.
sábado não comi nada. pra não dizer que não ingeri nada, tomei uma latinha de chá verde.
e tbm não bebi nada com álcool. [/MIIIIIIIIILAGREEEEEEEEEEE!!! *-*

domingo tive um churras pra ir. nem toquei na carne, comi umas 4 folhas de alface e 1 colher de arroz com legumes e um filé peixe grelhado. fugi da sobremesa como o capeta foge da cruz. uahusahsuahsuahua

to aqui vendo as fotos do que seria a minha "viagem de formatura". a galera acabou de voltar.
sou de São Paulo - capital, e a viagem tinha destino a Porto Seguro- BA. ja estava tudo pago, tudo planejado com meus amigos...
mas eu cancelei. adivinha só pq?! (que ngm que convive cmg NUNCA leia isso, amém)
a ideia de colocar um biquini na frente de toda a galera simplismente me apavorava.
minha mãe, ( que não queria mto essa viagem), concordou na hora e até aceitou que eu a usa-se como desculpa para as minhas amigas.
então pra todos os efeitos, cancelei a viagem por culpa da minha mãe.
mas eu queria mto ter ido... mto mesmo sabe?! :/ mais uma coisa perdida.

ok. ainda tenho mta vida a viver... qdo estiver magra eu vou :D

a semana está sendo boa. fiz LF de 200 cal , provei um short meu que não me passava nas coxas, e ele até que me serviu como uma luva... *-*
eu sei que ainda não cheguei lá, mas prometi a mim msm comemorar cada vitória. msm as mais simples. :] mas o medo de me pesar continua. :S

hoje:

cfm:
- bolacha de água e sal.
almoço:
- 1 pera + 1 latinha de chá verde com limão

não miei nenhum dia.

tenho fé. (yn)

Anahi, ♥

força meninas :]

proxima coisa a perder.

2009-11-05T23:23:00.000-02:00

to tentando começar este post a uns 15 min e nada flui.

vamos la ser direta então...
hj eu tinha um almoço com meu querido ficante. vou chamá-lo de A*.
ele faz o tipo maduro, cheio de marra e opinião. (aaah eu adooro *-* ) sem contar que é super fofo e talz... reparei que tem mania de sorrir e bagunçar os cabelos. ok, ok! eu vou parar de ficar elogiando o cara...

mas rolou um dialogo que não foi agradável... pelo menos pra mim.

[...]
A*: vc come muito pouco menina! por acaso ta de regime ou ta fazendo teste pra entrar na garrafa?
Eu: não, não... é só regime msm. verão ja está as portas não é?! :]
A*: uhum... não vai me dizer que vc é daquelas fanáticas pelo corpo?! acho muito fútil essas meninas... vc não acha?! sem nada na cabeça... (a parti dai eu desliguei. ele começou um sermão sobre T.A que eu me recusei a ouvir. eu podia escutar as palavras: "loucura" e "futilidade" saindo da boca dele... GOD, como eu queria um buraco no chão pra me afundar até ele parar de falar! como o buraco não aparecia, eu me contive em sorrir pra ele, aparentando naturalidade. ele parou de falar e eu percebi que era minha vez de abrir a boca... )

Eu: claro que não sou assim u.u só procuro ser saudável... acho importante! :] (sim, eu consigo fingir mto bem. não é pra menos... pratico todos os dias.)
A*: isso é mesmo... mais uma coisa legal em você. tem a cabeça no lugar.

rá ta bom... cabeça no lugar ¬¬
sabe o que a ajuizada aqui fez assim que terminou de comer?!
foi para o banheiro miar até sentir o estomago doer. VAAAAAAA SE LASCAAAAAAAR!!!!
mtas palmas para mim gente, oooh ¬¬ RIIIIIIIIIDIIICULAAAAAAAA!!! a gorda ridicula e fraca que não consegue nem se segurar mesmo estando com um cara!!!!
eu fico totalmente louca com minha falta de controle próprio. o que to esperando pra parar?! vomitar as tripas?! ou quem sabe o fígado?! --'como me odeio!!!
escovei os dentes umas 500 vezes, fiz gargarejo com Listerine até meus olhos ficarem marejados devido o ardor e depois voltei a mesa... adivinha fazendo o que?! soorrindoo! :]
sim amigas, o Oscar de melhor vadia atriz vai para mim! uuaaalaaa! ¬¬

chorei por causa disso, assim que ele me deixou em casa até agora pouco.
eu não consigo explicar...
enfim.. ja me decidi que vou fugir dele a partir de amanha. :/
entendam... ele é mto critico. eu não quero que ele descubra nunca que tenho T.A. nunca, nunquinha.
não, não estou apaixonada. mas a opinião dele para mim é importante.
e tbm, não é gostar ou não dele. o problema é: o que mais vou perder por ter t.a?!

sibutramina esta me ajudando. mas acabando com meu sono. todas as noites tenho insônia, só que dai quero dormir até tarde, o resultado disso é quase 1 semana sem dar as caras na escola.

eu quero agradecer as meninas do fake que me mandaram emails super fofos de incentivo , e aos comentários de todas vcs. MTO OBG ♥ a ajuda de todas é de grande importancia pra mim :]

é apenas mais um dia, uma hora, um minuto até voce ficar leve como uma borboleta...

continuem lutando! ♥

um beijo grandão, Bá :*

continue respirando...

2009-11-03T22:30:00.000-02:00

bom, ontem (segunda, 2) recebi a noticia de que a irmã de uma amiga minha havia falecido.
isso é dificil de engolir... a garota era tão viva, tão independente, tão nova... tinha planos, sonhos, ideias... não suporto a morte. não suporto não poder ver alguem que goste mto. ai que agonia :S
fico aqui pensando como tudo isso é passageiro.
depois dessa, vou lutar com mais forças contra a bulimia... eu sei que não ha cura, mas preciso do controle sobre isso sabe?!
please meninas, orem pra que eu consiga.
a irmã de minha amiga não morreu de nada reacionado a transtorno alimentar, mas me fez pensar o seguinte: ela morreu sem procurar a morte. e eu, que me mato aos poucos todos os dias?!
definitivamente, tenho que parar de vomitar constantemente.
hoje me mantive firme. o remedio realmente ajuda e mto.
o que comi:

almoço:
cenouras no vapor.
1 filé de salmão cru, com shoyu

não miei :]

-

[..]que se você cair, tropeçar
eu te levantarei do chão
Se você perder fé em você
Eu te darei força pra sair dessa
Me fale que você não vai desistir
Porque eu estarei esperando
Se você cair
Você sabe
Eu estarei lá por você
Se ao menos
Eu pudesse encontrar a resposta
Pra fazer isso ir embora
Algumas vezes
Eu queria poder te salvar
E tem tantas coisas
que eu queria que você soubesse
Eu não vou desistir até o fim
Se isso te tomar pra sempre
Eu queria poder te salvar...

meninas, fooorça :*
bjos e abraços, Báh :]

de ontem pra hoje.

2009-11-02T16:46:00.000-02:00

to tomando sibutramina acho que ha 1 mês. ok, adoro o jeito que ele me tira a vontade de comer. por vezes sinto meu estômago roncar, mas não tenho o minimo desejo de comer qualquer coisa que seja. o que ta pegando mesmo são os efeitos colaterais... minha cabeça vai explodir, sinto tontura, boca seca, queimação e mto enjoo. quero me pesar mas estou com um puta medo. quanto a bulimia, bom... estou realmente estou tentando parar. é complicado... ha dias que vou praticamente arrastada pelos cabelos miar... ja virou obrigação, entende?! válvula de escape.

ontem foi assim... minha mãe fez o almoço e me sentei para comer. (ela diz que se me pegar pulando refeição vai me tirar o remédio, coisa nada agradável)
1 bife de frango grelhado e 2 rolinhos de palmito. (não faço a menor ideia de qtas calorias isso tem)
após isso, meus pais sairam e eu fui me arrumar pra sair com a galera... e foi ai que me vi sozinha em casa. nem tão sozinha, porque a culpa ja estava ali, marcando presença. não queria miar... não dessa vez.
mas eu não sou forte, me olhei no espelho e foi ai que me rendi. corri pro banheiro e botei tudo pra fora. escovei os dentes bem a tempo de ouvir a busina e sair correndo ao encontro dos meus amigos... sorrindo por fora, e me rasgando por dentro.
nem preciso dizer que bebi até ver o mundo girar... ta ai outra vávula de escape.
é extremamente prazeroso enxer a cara de vodka e tequila pra me livrar da culpa por mais uma tentativa frustrada. na verdade, bebendo, me livro de QUALQUER culpa, de qualquer peso. paro de chorar por dentro.
bem, como durmi na casa do meu primo, acabei de chegar em casa. almoçamos em um sushi bar o que faz com que me sinta mais digna... adoro sushi e não engorda tanto não é?! hahahahaha aaah ... o cara que to ficando tbm estava no almoço... aaah, ele é uma graça. só isso!!! não to afim de me apegar u.u como diz a Ana, DESAPEEEEEEEEGO! uhauahauahauaha ele não pode nem sonhar com todas essas minhas loucuras :S

enfim meninas...quero me pesar essa semana.
por favor, torçam por mim!

foto da lindsay diva pra não perder o foco, hahaha

fiquem firmes e fortes!!!
bjos e abraços, Báh :]

2009-10-28T22:50:00.000-02:00

desde o começo eu sabia que nao seria facil... mas hoje eu me sinto cansada... exausta!!!
cansada dessa luta diaria contra mim mesma, dessa coisa horrivel que me persegue!!! ha mto tempo eu nao me sinto livre de verdade... agora to escrevendo isso aqui em prantos... porque queria que alguem entendesse de verdade como é que tudo isso funciona.
mas eu sei que eu posso ficar aqui escrevendo a noite inteira que ngm nunca entenderia o que eu sinto, porque cada dor é unica. cada um sabe da sua.
não me orgulho em ter transtorno alimentar. é amargo ate em assumir isso. essa não é a vida que eu sonhava pra mim... mas tbm ja nao me lembro mais da vida antiga... sem essa merda de culpa. eu me acostumei com isso. so que agora... agora eu to explodindo! nao tenho mais o auto controle la do inicio, nao tenho mais a mesma força. todos os dias qdo vou dormir, me pergunto se algum dia vou conseguir de novo ser como era antes. sim, eu sinto falta, rs. SINTO MTA FALTA.
não penso mais em procurar ajuda em médicos... não. isso ja era.
dói mto... mto mesmo!!!! SIM, EU QUERO PARAR!!!!!!!!!!! porque todas as vezes que vomito, me sinto fraca... e eu nao quero morrer!!!!!!!!!!!!!! NAO MESMOO!!! prometi pra minha avo que viveria... por mim e por ela! aaaaaaah cara... nao consigo parar de chorar porra!

hoje ta sendo dificil.