uma pessoa educada, provavelmente iria comentar no blog de vc's. maaaas, como nao ando mto educada ultimamente, vou pular essa parte. o restinho de educação que me resta,  me lembra de pedir desculpas por isso. prometo que vou fazer isso em breve, alem do mais, sou mto grata a todas vcs.

bem, oque contar a vc's?!
vou dizer oque estou pretendendo fazer.
no momento estou passando dias bons com minha familia, o cara que eu gosto (não é meu namorado ¬¬), passado hooooooooras no msn com as pessoas que gosto... coisas assim.
porque eu quero me afastar, de todo mundo. agora, não quero ngm perto de mim. gente, é indescritivel tudo isso. nao posso enumerar nem descrever as coisas que eu penso, os medos, os temores... é tudo mto ruim.
não quero ngm com pena de mim. odeio esse lugar de "pobre coitada".
bem, o fato é que estou providenciando viajar pro interior, vender meu celular e computador,qualquer coisa que me torne comunivavel. doooooooooi tanto fazer isso, mas desde o começo tenho uma coisa mto clara: se eu me afastar agora, ngm vai sofrer tanto. :/

certo, to chorando de novo. acho melhor terminar o post aqui.
obg por tudo, amo vc's.
volto sempre que possivel!

aaah sim, ja ia me esqueçendo. a Hell disse adeus. isso tbm é ruim... :/

eu bem que pensei que simplesmente sumir daqui seria mto mais facil. mas seria bem injusto com todas vcs nao é?! 

eu vou explicar  motivo pelo qual sumi.

aqui, no ultimo post eu disse que tinha passado mal, que fiquei internada e talz. certo. tudo isso só piorou, foram feitos exames de maior profundidade, e os medicos encontraram um nodulo no meu esofago. maligno. pra quem não entende, ou simplesmente não esta acreditando eu vou simplificar: o nódulo é cancer. e só pra melhorar tudo, o médico me diz que tenho prazo estimado de vida. quer saber qto?! claro que eu te digo. 6 meses. tenho 6 meses pra viver tudo o que eu sonhei, tudo oque planejei pra vida toda. injusto não é?! talvez...

e como eu estou depois de receber essa bomba?!

me recusando totalmente a fazer o tratamento, porque eu sei que ver todo o meu cabelo cair, me ver totalmente debilitada vai acabar cmg. é cruel demais.

e é ai que eu olho pra tras. e pra frente tbm.

falar com meus pais me machuca, todos os dias eu converso com eles como se fosse a ultima vez. ja acordaram sabendo que seu prazo de vida é limitado?! e vc nao tem a menor ideia de como vai ser daqui pra frente?!

tudo que eu quis pra mim esta sendo jogado no buraco. os sonhos,os planos, os devaneios. tudo. e por minhas proprias mãos. 

eu nunca quis morrer, nunca mesmo. sempre senti vontade de viver, de viajar o mundo, fazer novos amigos, me amar , me aceitar, gostar de mim,viver a minha vida. aquela que foi destinada a mim.

quem dera fosse facil assim não é?!

desistir é extremamente mais facil. lutar é cansativo, e eu não to mais conseguindo fazer isso. nem mesmo por mim.

eu queria ter sido uma filha melhor. ter tido mais paciencia com minha mae, ter dito a ela todos os dias que o amor que eu sinto é eterno sim, e claro, nós nao somos iguais, mas eu morro de orgulho do carater e maneira de viver a vida de minha mae. eu a amo. com toda a minha existencia. tudo que eu tenho e tudo que sou de bom, é a ela que eu devo. tbm queria ter demonstrado ao meu pai, que por mais que eu o critique, somos tao parecidos que isso me deixa aguniada. mas que sim, eu tbm o amo. e eu sei que é reciproco. eu lutei todos os dias pra que vc's dois tivessem orgulho de mim. e que por mais que eu venha ter falhado, eu os amo, ABSURDAMENTE. se um dia isso for lido por eles, me perdoem. por nao ter sido exatamente a filha que vcs queriam, e por nao ter lutado por minha vida.

queria tbm poder estar presente da vida da minha melhor amiga, poder ficar feliz com suas vitorias futuras, chorar e ajudar nas suas perdas, rir do que for engraçado, tomar o maior porre e enfrentar a pior ressaca da vida juntas. estar com ela em suas datas importantes tipo formatura, casamento, essas coisas. quem ama cuida ne?! eu nunca, nunca vou poder retribuir toda a ajuda que ela vem me dado. eu so queria poder te abraçar e demonstrar isso, pra que vc percebesse que não foi a toa que vc entrou na minha vida. que vc nao passou em branco, vc ta deixando uma marca mto linda me fazendo acreditar em mta coisa que eu ja havia desacreditado.não esqueçe de mim nunca. qdo eu nao estiver mais aqui,eu quero que vc se lembre, nem que for as vezes, de tudo o que a gente passou juntas. nada foi em vão. vc me salvou. eu sei que sim. pq poderia ser tudo mto pior. eu quero te ver mais proxima de Deus e exalando toda felicidade do universo.
me perdoa por nao estar ai com vc e nao lutar como vc gostaria que eu fizesse...

gostaria de ter sido uma pessoa melhor. ter errado mto menos,ter evitado brigas pequenas, desentendimentos idiotas e relevantes, de nao ter me apegado tanto a uma coisa que no fim de tudo, me mataria.

vc pode pensar que eu to fazendo drama e que to alongando tudo. quisera fosse msm. Deus sabe o qto eu queria estar mentindo. Deus sabe toda a dor que eu venho sentindo. mas eu ainda tenho fé. e isso ngm vai me tirar. talvez isso só seja um teste, e eu estou sendo testada pra uma vitoria maior no final. Deus nos da a carga que a gente pode carregar. vou vencer.

e a vc's...

se cuidem. a gente so sabe do nosso proprio valor, qdo percebe que pode perder.