eu bem que pensei que simplesmente sumir daqui seria mto mais facil. mas seria bem injusto com todas vcs nao é?!
eu vou explicar motivo pelo qual sumi.
aqui, no ultimo post eu disse que tinha passado mal, que fiquei internada e talz. certo. tudo isso só piorou, foram feitos exames de maior profundidade, e os medicos encontraram um nodulo no meu esofago. maligno. pra quem não entende, ou simplesmente não esta acreditando eu vou simplificar: o nódulo é cancer. e só pra melhorar tudo, o médico me diz que tenho prazo estimado de vida. quer saber qto?! claro que eu te digo. 6 meses. tenho 6 meses pra viver tudo o que eu sonhei, tudo oque planejei pra vida toda. injusto não é?! talvez...
e como eu estou depois de receber essa bomba?!
me recusando totalmente a fazer o tratamento, porque eu sei que ver todo o meu cabelo cair, me ver totalmente debilitada vai acabar cmg. é cruel demais.
e é ai que eu olho pra tras. e pra frente tbm.
falar com meus pais me machuca, todos os dias eu converso com eles como se fosse a ultima vez. ja acordaram sabendo que seu prazo de vida é limitado?! e vc nao tem a menor ideia de como vai ser daqui pra frente?!
tudo que eu quis pra mim esta sendo jogado no buraco. os sonhos,os planos, os devaneios. tudo. e por minhas proprias mãos.
eu nunca quis morrer, nunca mesmo. sempre senti vontade de viver, de viajar o mundo, fazer novos amigos, me amar , me aceitar, gostar de mim,viver a minha vida. aquela que foi destinada a mim.
quem dera fosse facil assim não é?!
desistir é extremamente mais facil. lutar é cansativo, e eu não to mais conseguindo fazer isso. nem mesmo por mim.
eu queria ter sido uma filha melhor. ter tido mais paciencia com minha mae, ter dito a ela todos os dias que o amor que eu sinto é eterno sim, e claro, nós nao somos iguais, mas eu morro de orgulho do carater e maneira de viver a vida de minha mae. eu a amo. com toda a minha existencia. tudo que eu tenho e tudo que sou de bom, é a ela que eu devo. tbm queria ter demonstrado ao meu pai, que por mais que eu o critique, somos tao parecidos que isso me deixa aguniada. mas que sim, eu tbm o amo. e eu sei que é reciproco. eu lutei todos os dias pra que vc's dois tivessem orgulho de mim. e que por mais que eu venha ter falhado, eu os amo, ABSURDAMENTE. se um dia isso for lido por eles, me perdoem. por nao ter sido exatamente a filha que vcs queriam, e por nao ter lutado por minha vida.
queria tbm poder estar presente da vida da minha melhor amiga, poder ficar feliz com suas vitorias futuras, chorar e ajudar nas suas perdas, rir do que for engraçado, tomar o maior porre e enfrentar a pior ressaca da vida juntas. estar com ela em suas datas importantes tipo formatura, casamento, essas coisas. quem ama cuida ne?! eu nunca, nunca vou poder retribuir toda a ajuda que ela vem me dado. eu so queria poder te abraçar e demonstrar isso, pra que vc percebesse que não foi a toa que vc entrou na minha vida. que vc nao passou em branco, vc ta deixando uma marca mto linda me fazendo acreditar em mta coisa que eu ja havia desacreditado.não esqueçe de mim nunca. qdo eu nao estiver mais aqui,eu quero que vc se lembre, nem que for as vezes, de tudo o que a gente passou juntas. nada foi em vão. vc me salvou. eu sei que sim. pq poderia ser tudo mto pior. eu quero te ver mais proxima de Deus e exalando toda felicidade do universo.
me perdoa por nao estar ai com vc e nao lutar como vc gostaria que eu fizesse...
me perdoa por nao estar ai com vc e nao lutar como vc gostaria que eu fizesse...
gostaria de ter sido uma pessoa melhor. ter errado mto menos,ter evitado brigas pequenas, desentendimentos idiotas e relevantes, de nao ter me apegado tanto a uma coisa que no fim de tudo, me mataria.
vc pode pensar que eu to fazendo drama e que to alongando tudo. quisera fosse msm. Deus sabe o qto eu queria estar mentindo. Deus sabe toda a dor que eu venho sentindo. mas eu ainda tenho fé. e isso ngm vai me tirar. talvez isso só seja um teste, e eu estou sendo testada pra uma vitoria maior no final. Deus nos da a carga que a gente pode carregar. vou vencer.
e a vc's...
se cuidem. a gente so sabe do nosso proprio valor, qdo percebe que pode perder.
7 comentários:
Hoje, mais do que nunca, VOCÊ me fez pensar sobre a vida.
Te admiro demais.
Stay trong, acho que nunca coube mais tal frase como cabe à você agora.
Beijo grande.
que bomba! não desiste do tratamento não, tanta gente consegue se curar! estou torcendo muito por ti, beijos!
Oi Bárbara... Nunca vim no seu blog antes, mas hoje me mandaram este post e eu simplesmente morri por dentro. Céus, desculpe. Eu sei que você provavelmente não quer ouvir isso, mas estou pedindo desculpas. Estou pedindo desculpas por todos os que nunca pediram para você, e por todos os que não vão perder.
Que Deus te acompanhe, querida. Eu estou do outro lado, e sei como é ruim ver um familiar desaparecer diante de meus olhos.
Você merece um paraíso... Boa sorte, mas, por favor, não desista do tratamento. Não sei se você tem idéia da dor que é ver alguém se negar um pouco mais de vida por prazer ou vaidade, ou qualquer outra coisa...
Acredite que estaremos torcendo por você.
Beijos.
nunca cá vim e o primeiro post que vi foi este. decidi ler o blogue ao contrario...
nao te negues as possibilidades de viver...Deus é grande
Não desiste! Deus vai te mostrar que você pode ir bem mais além! Se não se importa, vou pedir a Ele por você.
Muita força!
Stay strong ♥
FORÇA! Não te conheço, mas estarei orando por vc. Lembre-se q no céu existe um Deus q te conhece melhor q qq um. CONFIE NELE! Acredito q vc seja foorte, peça mais força à Deus e lute pela sua vida. Cabelos? eles nascem dinovo. Uma amiga minha teve cancer na garganta, jovem, linda, no inicio da faculdade, noiva... e o desespero tomou conta, no inicio ela não quiz fazer o tratamento. Mas dpois de orar, ela viu q queria viver, queria lutar pra viveer, passou pelo tratamento, o cabelo cresceu, e ela ta forte, e liindaa ... maaiis linda q antes, e cheeia de vontade de viveer. CREIA EM DEUS! Siga em frente.
Eu também não conhecia seu blog e por acaso cliquei num link de outro blog que sigo...
Foi chocante ler as suas palavras, mais doloroso foi ler que você não quer fazer o tratamento.
Eu sei que é difícil, que você teme não suportar, mas certamente existem pessoas do seu lado que te amam incondicionalmente - a começar pelos seus pais, como você mesmo disse no post. Eu tenho certeza de que essas pessoas estarão sempre ao seu lado te dando forças e te ajudando a superar qualquer dificuldade e não deixando você desanimar jamais.
Lute por eles. Seja forte por eles. Não permita que pessoas sofram com sua partida.
Não se renda desse jeito. Sei que não nos conhecemos, mas eu te peço, imploro que não desista da VIDA. Supere as barreiras e faça o tratamento. é uma chance, talvez a única chance que Deus está lhe oferecendo de salvar sua própria vida nesse momento tão delicado.
Perdoe meu comentário enorme, mas é que eu já fui ferida demais com perdas que já sinto a dor que a sua causará àqueles que te amam.
Que Deus te proteja e te dê forças para suportar esse fardo tão pesado.
Um forte abraço
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