eu não morri.
tem sido dias dificeis, mas continuo lutando.
sinto saudades de vocês, meninas.

uma pessoa educada, provavelmente iria comentar no blog de vc's. maaaas, como nao ando mto educada ultimamente, vou pular essa parte. o restinho de educação que me resta,  me lembra de pedir desculpas por isso. prometo que vou fazer isso em breve, alem do mais, sou mto grata a todas vcs.

bem, oque contar a vc's?!
vou dizer oque estou pretendendo fazer.
no momento estou passando dias bons com minha familia, o cara que eu gosto (não é meu namorado ¬¬), passado hooooooooras no msn com as pessoas que gosto... coisas assim.
porque eu quero me afastar, de todo mundo. agora, não quero ngm perto de mim. gente, é indescritivel tudo isso. nao posso enumerar nem descrever as coisas que eu penso, os medos, os temores... é tudo mto ruim.
não quero ngm com pena de mim. odeio esse lugar de "pobre coitada".
bem, o fato é que estou providenciando viajar pro interior, vender meu celular e computador,qualquer coisa que me torne comunivavel. doooooooooi tanto fazer isso, mas desde o começo tenho uma coisa mto clara: se eu me afastar agora, ngm vai sofrer tanto. :/

certo, to chorando de novo. acho melhor terminar o post aqui.
obg por tudo, amo vc's.
volto sempre que possivel!

aaah sim, ja ia me esqueçendo. a Hell disse adeus. isso tbm é ruim... :/

eu bem que pensei que simplesmente sumir daqui seria mto mais facil. mas seria bem injusto com todas vcs nao é?! 

eu vou explicar  motivo pelo qual sumi.

aqui, no ultimo post eu disse que tinha passado mal, que fiquei internada e talz. certo. tudo isso só piorou, foram feitos exames de maior profundidade, e os medicos encontraram um nodulo no meu esofago. maligno. pra quem não entende, ou simplesmente não esta acreditando eu vou simplificar: o nódulo é cancer. e só pra melhorar tudo, o médico me diz que tenho prazo estimado de vida. quer saber qto?! claro que eu te digo. 6 meses. tenho 6 meses pra viver tudo o que eu sonhei, tudo oque planejei pra vida toda. injusto não é?! talvez...

e como eu estou depois de receber essa bomba?!

me recusando totalmente a fazer o tratamento, porque eu sei que ver todo o meu cabelo cair, me ver totalmente debilitada vai acabar cmg. é cruel demais.

e é ai que eu olho pra tras. e pra frente tbm.

falar com meus pais me machuca, todos os dias eu converso com eles como se fosse a ultima vez. ja acordaram sabendo que seu prazo de vida é limitado?! e vc nao tem a menor ideia de como vai ser daqui pra frente?!

tudo que eu quis pra mim esta sendo jogado no buraco. os sonhos,os planos, os devaneios. tudo. e por minhas proprias mãos. 

eu nunca quis morrer, nunca mesmo. sempre senti vontade de viver, de viajar o mundo, fazer novos amigos, me amar , me aceitar, gostar de mim,viver a minha vida. aquela que foi destinada a mim.

quem dera fosse facil assim não é?!

desistir é extremamente mais facil. lutar é cansativo, e eu não to mais conseguindo fazer isso. nem mesmo por mim.

eu queria ter sido uma filha melhor. ter tido mais paciencia com minha mae, ter dito a ela todos os dias que o amor que eu sinto é eterno sim, e claro, nós nao somos iguais, mas eu morro de orgulho do carater e maneira de viver a vida de minha mae. eu a amo. com toda a minha existencia. tudo que eu tenho e tudo que sou de bom, é a ela que eu devo. tbm queria ter demonstrado ao meu pai, que por mais que eu o critique, somos tao parecidos que isso me deixa aguniada. mas que sim, eu tbm o amo. e eu sei que é reciproco. eu lutei todos os dias pra que vc's dois tivessem orgulho de mim. e que por mais que eu venha ter falhado, eu os amo, ABSURDAMENTE. se um dia isso for lido por eles, me perdoem. por nao ter sido exatamente a filha que vcs queriam, e por nao ter lutado por minha vida.

queria tbm poder estar presente da vida da minha melhor amiga, poder ficar feliz com suas vitorias futuras, chorar e ajudar nas suas perdas, rir do que for engraçado, tomar o maior porre e enfrentar a pior ressaca da vida juntas. estar com ela em suas datas importantes tipo formatura, casamento, essas coisas. quem ama cuida ne?! eu nunca, nunca vou poder retribuir toda a ajuda que ela vem me dado. eu so queria poder te abraçar e demonstrar isso, pra que vc percebesse que não foi a toa que vc entrou na minha vida. que vc nao passou em branco, vc ta deixando uma marca mto linda me fazendo acreditar em mta coisa que eu ja havia desacreditado.não esqueçe de mim nunca. qdo eu nao estiver mais aqui,eu quero que vc se lembre, nem que for as vezes, de tudo o que a gente passou juntas. nada foi em vão. vc me salvou. eu sei que sim. pq poderia ser tudo mto pior. eu quero te ver mais proxima de Deus e exalando toda felicidade do universo.
me perdoa por nao estar ai com vc e nao lutar como vc gostaria que eu fizesse...

gostaria de ter sido uma pessoa melhor. ter errado mto menos,ter evitado brigas pequenas, desentendimentos idiotas e relevantes, de nao ter me apegado tanto a uma coisa que no fim de tudo, me mataria.

vc pode pensar que eu to fazendo drama e que to alongando tudo. quisera fosse msm. Deus sabe o qto eu queria estar mentindo. Deus sabe toda a dor que eu venho sentindo. mas eu ainda tenho fé. e isso ngm vai me tirar. talvez isso só seja um teste, e eu estou sendo testada pra uma vitoria maior no final. Deus nos da a carga que a gente pode carregar. vou vencer.

e a vc's...

se cuidem. a gente so sabe do nosso proprio valor, qdo percebe que pode perder.

não tem titulo

aviso já que o post a seguir não é mto agradavel de se ler.

bem,eu realmente não sei porque estou sentindo essa coisa ruim com relação a vir aqui e postar. talvez seja porque eu sei que vou acabar abandonando este blog. não, não se espantem. eu amo isso daqui. só que to perdendo. não tenho cara pra entrar aqui e falar como as coisas realmente estao a todas vc's. rola um sentimento de divida, um sentimento estranho, um medo de parecer repetitiva e retardada.
mas eu preciso disso. preciso escrever, nem que seja só por escrever.
eu acho que consigo chorar por dias inteiros sem nenhum intervalo,se vc quer saber. mas não,vc não precisa saber. tbm não é legal eu comentar que estou lutando todos os dias. sabe-se la Deus com o que. meu inimigo invisivel que nunca vai embora?! bem, vai ver ele nunca se vai pq nao posso me desgrudar de mim mesma. entendeu a lógica?!
bem, eu passei uma semana inteira em um hospital, fazendo exames terriveis, aguentando o cheiro nojento daquele lugar e todas aquelas paredes igualmente brancas que me causam tontura.
o motivo?! bulimia. minha velha amiga bulimia. exatamente, me refiro aquela que começou tao doce,me servindo como alivio, me ajudando a nao virar um bola. bem, pelo menos ajudando a nao piorar a situração. hoje ela não esta mais doce. esta amarga,se é que vc me permite o clichê.
eu não vou ficar aqui explicando o que ta me aconteçendo. todas vc's sabem o que aconteçe qdo alguem perde uma luta contra si mesma.
eu sinto como se tivesse uma enorme bolha na minha garganta. figuramente, claro. é dificil te explicar pq to assim.
eu fui traida por um cara que estava realmente afim, tive meu esofago e estomago fodido por culpa de um vicio, minha mãe me olha com olhos piedosos e me pergunta como pude chegar a esse ponto. e meu coração ta aqui, pequenininho.mas com um medo gigante. uma angustia gigante. uma culpa imensa. uma tristeza de dar arrepio.
não duvide que da minha esperança. é só que neste momento, ta tudo muito dificil. e eu não sei nem como lhe explicar como estou. queria me fechar, ficar quieta. desmentir pra toda a familia que nao fui trancafiada a um hospital por culpa de um transtorno alimentar. queria ter evitado desmaiar no banheiro depois de sair de fininho da mesa de almoço e ir vomitar tudo o que comi.
bem, tbm é inutil lhe dizer que agora, to escrevendo isso em prantos. choro com vontade, talvez querendo sair do meu corpo e me dar umas boas bofetadas pra que eu saia desse topor e faça algo por mim mesma. to sendo injusta me destruindo. eu sei disso.
sabe, levo muito a serio esse blog. eu adoro isso daqui. adoro cada leitora. (mto mais que leitoras, são minhas amigas). e é por isso que realmente estou envergonhada em vir postar mais uma coisa ridicula e negativa. só não quero que aconteça a msm coisa com vc's.
dói. e se não for pedir muito, eu realmente ficaria feliz com um abraço agora.

dias iguais.

então meninas. como anda a vida?! bem, eu não tenho mta coisa a contar. desde o dia que passei mal eu tenho comido e comido. cade a porra do auto-controle?! deve ter resolvido tirar umas férias de mim né?! queee maravilha ¬¬  minha mãe ta em alerta máximo cmg. qualquer movimento em falso, a casa cai. hj comi um pacote de Doritos soooooooooooooooooooooooooozinhaa!!! e nem miei!!  :[ alguem pode me atirar uma pedra na cabeça?! pqp!

queria saber se posso consumir granola. eu gosto mto e sempre me privo de comer. alguma dica?

mas então, tirando os pesares,estou realmente bem.

to lendo o livro que o médico me deu. GENTE, É DEMAAAAAAAAAAIS. eu indico a todas. serio,é mto mto bom. quem se interessar e quiser ler, é só clicar aqui.  esse é o link do download do livro ;) lendo, me da ate esperança de que posso conseguir emagreçer e manter o peso de uma forma saudavel.

é um ótimo exercicio de auto controle ignorar o A*, mas nada agradavel. eu só... ando sentindo saudades.

 ps.: lógico que to surtando com a possibilidade de encontrar a Roxy! *-*

"Tento subir.
Várias vezes.

Mas caio, arranho os pulsos, sai sangue.
Dói muito.
Sempre tento subir, sempre caio outra vez.
Mas sei que um dia eu consigo"

Caio Fernando Abreu 

um beijo mto grande a todas, e mta mta mas muuuuuuuuita positiviade pra cada uma! :*

de novo não.

oi minhas lindas.

como estao todas?

queria dizer (acho que já disse, mas eu realmente não cansode repetir) que eu A-D-O-R-O cada comentario de vc's. é mto mto gratificante e reconfortante as palavras de cada uma.

bem, esse ano já começou com a corda toda.

na sexta feira eu já acordei me sentindo estranha e com um mal estar horrivel, mas teimosa que sou, fui fazer caminhada  pela manha argumentando que um pouco de ar fresco me deixaria  nova em folha.é claro que depois da caminhada, tudo só fez foi piorar.
a tontura piorou, minha cabeça estava mais pesada que meu próprio corpo, suava frio,meu coração estava disparado e minha garganta ardia.
mas tudo bem, eu sei das consequencias do que faço. já passei por isso antes, eu só precisava me deitar e esperar passar.
esperei ate a tarde e qdo vi que realmente nao iria passar, falei pra minha mãe e é claro que ela me jogou dentro do carro e me levou ao hospital.
bem, eu fiquei a noite inteira lá. tbm toda a manha de sábado(hoje).  e toda tarde, e grande parte da noite, levando em consideração  de que agora já são 23:58 e eu cheguei em casa a meia hora atras.
o fato é que eu realmente nao me toquei de que estava a um periodo  tão relativo sem comer nada digamos,saudavel.
na quarta eu comi 2 tomates, e na quinta apenas o leite com canela. qual é, são só dois dias. eu realmente ja fiquei um tempo maior sem comer nada. qual é o meu problema? to afim de recuperar a porra dos 20 kg que perdi?! ¬¬
o médico disse que eu tive uma crise de Hipoglicemia (queda do açúcar no sangue), minha Pressão havia baixado e a anemia estava a mil por hora. TUDO DE UMA SÓ VEZ.eu devo ser mesmo a pessoa MAAAAAAAAAAAIS sortuda do mundo,pqp! ¬¬
bem, do hospital eu telefonei a uma amiga minha que tbm tem transtono alimentar e contei a ela o ocorrido, claro que xingando eu e eu mesma por minha total falta de força. Acho que o médico ouviu a conversa pq qdo veio me dar alta, me deu um livro chamado: Dieta nota 10, do endocrino Guilherme de Azevedo Ribeiro.
não custa ler ne?
só pra completar, eu trancada em uma sexta a noite naquele hospital, me rendi ao tédio e fui ver aquela novela da Globo, Viver a Vida. o fato é,no final sempre ha um depoimento de alguem ne?! pois é.. foi o depoimento de uma mulher que superou a bulimia a 12 anos e hoje se formou e trabalha lutando contra isso. sinal divino? haha,magiina! e lá estava eu, chorando a vida mais uma vez. tudo que ela falava me caia como uma luva...
e eu chorava e chorava, como sempre faço.mais uma vez eu ali, tão vuneravel e curvada a algo tão devastador, causado por minhas proprias mãos.mesmo me causando tanto mal, eu não consigo largar.e tudo só pra se sentir um pouco melhor.  só me sentir bem cmg mesma. vale a pena? como parar? como conquistar os meus obejetivos de uma  forma correta, sem deixar a minha vida tão em risco. santo Deus. a essa altura do campeonato eu já nem sei mais o que dizer sobre isso.

ainda to me sentindo mto cansada e um tanto vazia por dentro. vim postar porque eu realmente queria falar com alguem... mas quem?! não quero que nenhum amigo saiba disso,e graças a Deus, acho que minha mãe se conformou em jogar a culpa nas minhas dietas malucas. ela pode perceber tudo,menos a bulimia.não merece saber que voltei a isso.

bem , vou terminar por aqui pq to com saudade da minha cama e quero me deitar.
eu sei que no final, tudo vai dar certo.
não ha vitória sem luta, e eu luto todos os dias!

eu amo vc's!
força, força e mais força.

péssimo.

hoje ta sobrando patata até pro vento, to com preguiça ate de ir no portão, desliguei todos os telefones da casa, incluindo meu celular, fechei as janelas e cortinas e fiquei aqui, só eu e eu, desejando não ser eu. que coisa mais piegas, pqp!
tomei um copo de leite com canela e só. to com raiva de mim mesma, só por existir já me irrito cmg. isso não tem logica. mas precisa de um fim.

Oi, eu sou o reflexo no espelho. ta vendo as minhas dobrinhas? pois é... dia desses arranco todas elas na unha. ¬¬

que o seu humor, esteja melhor que o meu

um beijo e tudo de bom :*