não tem titulo

aviso já que o post a seguir não é mto agradavel de se ler.

bem,eu realmente não sei porque estou sentindo essa coisa ruim com relação a vir aqui e postar. talvez seja porque eu sei que vou acabar abandonando este blog. não, não se espantem. eu amo isso daqui. só que to perdendo. não tenho cara pra entrar aqui e falar como as coisas realmente estao a todas vc's. rola um sentimento de divida, um sentimento estranho, um medo de parecer repetitiva e retardada.
mas eu preciso disso. preciso escrever, nem que seja só por escrever.
eu acho que consigo chorar por dias inteiros sem nenhum intervalo,se vc quer saber. mas não,vc não precisa saber. tbm não é legal eu comentar que estou lutando todos os dias. sabe-se la Deus com o que. meu inimigo invisivel que nunca vai embora?! bem, vai ver ele nunca se vai pq nao posso me desgrudar de mim mesma. entendeu a lógica?!
bem, eu passei uma semana inteira em um hospital, fazendo exames terriveis, aguentando o cheiro nojento daquele lugar e todas aquelas paredes igualmente brancas que me causam tontura.
o motivo?! bulimia. minha velha amiga bulimia. exatamente, me refiro aquela que começou tao doce,me servindo como alivio, me ajudando a nao virar um bola. bem, pelo menos ajudando a nao piorar a situração. hoje ela não esta mais doce. esta amarga,se é que vc me permite o clichê.
eu não vou ficar aqui explicando o que ta me aconteçendo. todas vc's sabem o que aconteçe qdo alguem perde uma luta contra si mesma.
eu sinto como se tivesse uma enorme bolha na minha garganta. figuramente, claro. é dificil te explicar pq to assim.
eu fui traida por um cara que estava realmente afim, tive meu esofago e estomago fodido por culpa de um vicio, minha mãe me olha com olhos piedosos e me pergunta como pude chegar a esse ponto. e meu coração ta aqui, pequenininho.mas com um medo gigante. uma angustia gigante. uma culpa imensa. uma tristeza de dar arrepio.
não duvide que da minha esperança. é só que neste momento, ta tudo muito dificil. e eu não sei nem como lhe explicar como estou. queria me fechar, ficar quieta. desmentir pra toda a familia que nao fui trancafiada a um hospital por culpa de um transtorno alimentar. queria ter evitado desmaiar no banheiro depois de sair de fininho da mesa de almoço e ir vomitar tudo o que comi.
bem, tbm é inutil lhe dizer que agora, to escrevendo isso em prantos. choro com vontade, talvez querendo sair do meu corpo e me dar umas boas bofetadas pra que eu saia desse topor e faça algo por mim mesma. to sendo injusta me destruindo. eu sei disso.
sabe, levo muito a serio esse blog. eu adoro isso daqui. adoro cada leitora. (mto mais que leitoras, são minhas amigas). e é por isso que realmente estou envergonhada em vir postar mais uma coisa ridicula e negativa. só não quero que aconteça a msm coisa com vc's.
dói. e se não for pedir muito, eu realmente ficaria feliz com um abraço agora.