desconforto

Oi meninas!

não to fazendo a desintoxicação, embora estou realmente precisando. hoje fiz uma refeição normal, pra alegria da minha mãe e tbm não miei. bem, na verdade corri pro computador pra distrair a mente e nao ir fazer besteira. ótimo método. graças aos céus minha amiga ta on. hahaha
compensação, ontem foi um INFERNO. ok, to com vergonha de falar das besteiras que fiz ontem... mas vamos lá.
comi panetone, carne vermelha, sorvete de maracujá, 2 frascos de yakult, granola e mais panetone. sou mto fdp meeeeeeeeeeu! ¬¬
pra piorar, miei 5 vezes NO MESMO DIA. to ficando meia louca... só pode. hoje me sinto extremamente desconfortável. pela primeira vez em muito tempo, to pensando em procurar ajuda. sei lá um grupo de médicos que cuide disso.. fazer alguma coisa né?! ta na hora... :/ ai odeio médicos. ODEIO MESMOOO. acho que se eu tentar mais um pouco sozinha... que sabe eu nao consiga ne?! vou anotar isso nas coisas que devo fazer em 2010.
enfim, tirando este surto, tudo está bem!
festa dia10, formatura dia 17, praia dia 18... micareta dia 20 , natal, ano novo... Ó DIIIIIOOOOOOOS!!!! tenho que perder pesoooo! :S

tenho que comentar: MEU TIME AINDA TEM CHANCES DE SER CAMPEAO VIU?! Dentre os grandes, és o primeiro. SÃO PAULO ♥ :]

alguém sabe um jeito de viver no mundo e não se apegar as pessoas?! pq todo mundo que eu gosto tem que ir embora?! ai ai... como queria aprender a ser auto-suficiente no amor, nas amizades, na vida!!!! custo a acreditar qdo alguem demonstra algum tipo de carinho por mim. isso é em tudo. não acho que tenho nada muito legal pra alguem querer ficar perto de mim. e não, eu não sou tao deprimida assim perto das pessoas. cara, eu finjo muito bem. é dificil perceberem qdo to triste, ou algo do tipo... tem que ser muuuuuuuuuuito meu amigo. hahaha o fato é: não quero mais perder as pessoas. eu preciso delas. :x (oooooh, ta ai uma coisa que eu nao diria nem bêbada! hahahahaha)

"Você virou parâmetro de comparação. Você virou o cara com quem eu comparo todos os outros. Com quem eu gostaria que todos se parecessem. Eu só olho pros outros caras procurando um cabelo tão lindo quanto o seu. Umas costas tão fortes quanto as suas. Um sorriso tão sincero nos olhos. Mas ninguém conseguiu essa façanha. Ninguém tem a sua boca fofa, a sua pele macia, o seu abraço quente. Ninguém é você e ninguém me basta tanto quanto você. Ninguém tem o seu jeito de me olhar. De falar meu nome. Ninguém tem esse cheiro. Ninguém me faz rir como você. Ninguém nunca me viu chorar com a alma tão aberta, com a cara tão pálida e o coração tão pequeno. Não consigo ser tão eu como quando estou com você."

então meninas, por hoje é só!!!
um grande beijo e mta força.

tédio mata? morri.

oioioi!!!

então meninas, eu tava fuçando na net dia desses e encontrei uma nova dieta em grupo. fui analisar bem as coisas, e vi que to REALMENTE precisando disso. como nos VELHOS TEMPOS. :/
a dieta se intitula DEIUC - Don't eat if you can. to embarcando nessa.
hoje fiz NF e to me sentindo extremamente bem. amanha pretendo fazer desintoxicação, que consiste em tomar um copo de suco (exceto de laranja) a cada 3 horas por 3 dias. isso vai limpar o seu organismo de todas as parafernalhas ruins que há por dentro. bem, o fato é que os três dias são bem barra, mas o resultado é ótimo!

meu querido peguetezinho QUASEEEEEEE me pegou miando. tudo pq ele eh um fuxiqueiro ¬¬
tinha dito pra ele que ia ao banheiro retocar a maquiagem e o cara vai atrás. pq ele não cuida da vida dele?! (tadinho, se soubesse o qto eh xingado hahahaha) ele me pegou com os olhos cheios de lágrimas e vermelhos. eu disse que tinha passado mal porque comi abacaxi com o corpo quente. UAHSUAHSUAHSUAHSUAHSA QUE CAÔ. bem, mas eu acho que serviu pra ele acreditar. é o que importa. :] e eu vou parar de miar. vou mesmo. só miei dessa vez pq tava nervosa . válvula de escape. :S to parecendo aqueles drogados justificando o vicio né?! hahahaha. indigno.

"Ela empurrou o cabelo para trás e se levantou para ir ao banheiro.
Sabia que era uma coisa nojenta e que ela tinha que aprender a parar, mas, sempre que
ficava nervosa, tinha de vomitar. Era seu único hábito ruim. "
Gossip Girl - 02 - Você Sabe Que me Ama [nem comento.]


ai galera, eu não tenho nada mega blaster maneiro pra contar. mto menos alguma novidade.
tenho vivido dias iguais, e ja to ficando pra la de entediada. ¬¬
bem, eu espero que todas vc's estejam bem!!!
um grande beijooo!!!
MUITA FORÇA!!!

obrigada!

em primeiro ligar, quero agradecer a J, Lady Sam e a Júlia. obg pela ajuda nessa ultima crise. se supere, foi graças á vc's ;)

tive uma compulsão por chocolates na quarta mas já esta tudo bem. fazer o que né?!

a diretora do colégio me chamou na sala dela pra me perguntar como eu estava. que mulher louca, eu disfarço mto bem na escola. lá ngm sabe de nada,exceto uma amiga e a tal diretora. ela tbm não saberia se minha mãe não tivesse ido la abrir a enorme boca dela. odiei ser exposta desta forma.
bom, o fato é que ela vem me perguntar isso na ULTIMA semana de aula. legal ne?! hahahaha

hoje comi shushi no almoço e uma maça por volta das 22:00, pq estava realmente meia tonta de fome e não to nem um pouco afim de passar mal :]

aqui vai um texto no qual me identifiquei mto:

Sei das besteiras que faço
Das besteiras que falo
De onde vêm os hematomas
Dos medos e dos fracassos
Sei o que penso na insônia
Quando dou uma esmola
Quando digo minha glória
E penso nos vestidos
Sei das noites bebidas
Nos copos sujos e sujos
Conheço cada pedaço da rua
Conheço um pouco de tudo
E sei que digo mentira
Quando digo “Sei de tudo”
Falo demais sobre mim
E quando vejo
Já disse
Algumas verdades ..

Alguem me explica essa pulseirinha vermelha justamente no braço esquerdo da minha querida Anahí?! AAAAAAAAAAAAAH, essa magrela não me engana!!!! ♥♥

estou morrendo de sono.
eu volto amanha com um post mais descente!!!! PROMETOO!!!

um beijao meninas!!! :**

to dizendo, la vem desabafo.

vocês minhas lindas, não são obrigadas a ler toda essa porra que escrevi nesse post. É SERIO!!! isso aqui ta uma foça, e vc's não precisam passar por isso. esse post é mais de mim pra mim mesma, o nome do blog é "de cara limpa" não é?! é pq aqui eu posso me expressar sem medo e vergonha, jogar a alma nessas linhas...

fugir/viajar sozinha / me internar.
qualquer uma dessas alternativas, vem me enchendo os olhos ultimamente.
fugir seria legal, se eu fosse só um pouquinho mais irresponsável, quem sabe...
viajar eu vou, mas não sozinha. e olha só que legal: pra praia ¬¬ oh, a baleia visita seu habitat natural, galera! msm amando o mar, não queria ir, inferninho!!!
me internar. exatamente o futuro que eu esperava pra minha vida né?! rs. mas acho que seria ótimo ficar trancada, sem comer e sem ninguém me dizendo o quão errada e egoísta eu estou sendo. DEVO ESTAR LOUCA MESMO!!! to cogitando me internar... PQP!!! quem diria heim Bárbara?! quem te vê todos os dias nem imagina essas coisas...

to exausta.
cansada de brigar com todo mundo, de mentir pra todo mundo, de criar historias ridículas pra justificar as marcas no meu queixo, de lutar em vão, de acreditar no impossível, de não sentir resultados, de ser egoísta, de não ser normal, de sentir nojo de mim mesma, de ser tão ridícula a ponto de esperar que alguém me de colo/ombro amigo/uma saída.

tenho medo de ficar sem ninguém, mas quando é que vou entender que sou sozinha?! essa luta é minha, ngm tem que se envolver nela... sou só eu e minha vida. abre os olhos Bárbara!!! um dia as pessoas vão se cansar de tentar te ajudar e vão embora. e você vai ficar sozinha. eu não as culpo. ngm tem porque aguentar as minhas crises. nem minha mãe, nem meu pai, minhas amigas, e todo mundo que me rodeia. você é uma ridícula! e as pessoas se cansam sabia?!
imagine como deve ser insuportável ir ao cinema com uma pessoa que se retira pra ir vomitar no banheiro?!
você é sozinha Bárbara. elas vão embora mais cedo ou mais tarde... com tantas pessoas no mundo, pra que inferno ficar insistindo em ser amiga da doida com transtorno alimentar?! é cansativo, desgastante e muito, muito chato...

eu perdi o controle, não consigo perder peso sendo saudável, EU NÃO CONSIGO, TA LEGAL?!
NÃO CONSIGO GOSTAR DE MIM, NÃO CONSIGO PARAR DE VOMITAR, EU NÃO CONSIGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! não dá... por favor alguém me ajuda... não to mais pedindo, to suplicando...
eu vejo tantas meninas se esforçando tanto pra entrar nessa... mais que kct!!! o começo pode parecer legal... mas depois vira um inferno!!! você afasta as pessoas de si próprio... luta com isso todos os dias... e você sabe que pode morrer, mas mesmo assim não consegue parar. mas você não quer morrer... você só quer ser feliz... todo mundo tem esse direito.
tente conviver 24 horas com alguém no qual vc não gosta... você explode, pira! eu não me suporto, faço tudo errado, da pior maneira sempre e sempre.... e convivo cmg mesma a 17 anos.

to tão cansada...

Deus, o Senhor ainda pode me ouvir?!

Eu preciso que saiba
Eu não atravesso a noite
Alguns dias eu continuo a lutar pra andar na luz
Eu preciso que saiba
Que nós ficaremos bem
Juntos podemos passar por isso outro dia
Eu não sei quando foi a primeira vez que me senti feia
O dia que escolhi não comer
O que eu sei e que mudei a minha vida para sempre
Eu sei eu devia saber melhor
Há dias em que estou bem
E por um momento
Por um momento eu sinto esperança
Mas há dias que não estou bem
E preciso da sua ajuda
Então eu deixo rolar...

to feliz.
tudo o que comi hoje foi um sorvete de maracujá zero de gordura, com 70 cal.
eu tentei miar, mas foi só por nervozo, nem tinha comido nada tão ruim assim. sei la,foi só pelo prazer de ir la e fazer merda. alguem me lembra de parar com essa mania?!
eu sei que é nojento e horrivel, mas pelo menos me sinto melhor quando acaba.

todas vc's se lembram do A* não é?! pois bem, estamos juntos... não namorando. mas juntos. :]
tenho 42454545 de motivos pra não engatar nada serio com ele, mas escolhi o errado. como sempre né?! mas vamos lá... mais um pra Bárbara mentir descaradamente. tenho medo de mim, rs.

formatura chegando e eu só penso nisso. tenho que secar até laaa!!!
inferno!!!! se ao menos eu fosse magra... shit!

atenção nos braços e pernas da garota da foto. LINDAAAAAAAAAA!!!

essa música é minha, minha, minhaa!!!

Eu nunca ganhei o primeiro lugar
Eu não me encaixo nos times
Eu não tomo jeito
E as minha meias nunca estão limpas

Professores me namoraram
Meu pais me odiaram
Eu estava sempre em uma briga
Porque eu não faço nada certo

Todo dia eu luto uma guerra contra o espelho
Eu não posso assumir a pessoa me encarando

Eu sou um risco pra mim mesma
Não me deixe comigo mesma
Eu sou o meu pior inimigo
É ruim quando você não suporta a si mesmo
Tão irritante
Nem eu quero mais ser minha amiga
Eu quero ser qualquer outra pessoa

Eu quero ser outra pessoa qualquer

Pink - Don't Let Me Get Me

vou entrar em semana de provas, passo no blog o mais breve possivel!
sis, eu to aqui torcendo por vc minha linda! quero te ver de novo sua bichaa!! ♥

um beijo a todas, e MTA FORÇA!!!

sobre mim e eu mesma.

o post de hoje é bem mais um desabafo que qualquer outra coisa.
eu nunca vou conseguir preencher o grande vazio que minha avó deixou aqui... pra mim ela não morreu, só esta viajando e a qualquer dia desses vai bater na minha porta com aquele jeitinho desengonçado dela. adorava quando ela penteava meus cabelos. ai como eu a amo!!!!
sempre dizia que eu devia parar de comer besteiras e que precisava perder peso, até porque quando pequena eu era uma coisa redonda,literalmente.
sempre me olhou com um brilho nos olhos incrível, uma coisa motivadora, um sorriso único... aaah minha velhinha... como eu sinto sua falta. eu sempre a tive por perto, sempre mesmo. eu não consigo falar direito o que ela significa pra mim... porque eu ainda não sei colocar isso em palavras.
me lembro nitidamente de quando tudo mudou...
descobrimos que minha vózinha tinha um câncer no intestino, mas que já era tarde demais, e o médico disse que ela só teria 3 meses de vida.
eu tinha 14 anos e pesava 80 kg. nesses 3 últimos meses, ela veio morar na minha casa.
esse foi o pior ano de toda a minha vida. minha mãe fazia um tratamento mto pesado e tbm não estava mto bem. inúmeras vezes a peguei chorando sozinha...contar com meu pai sempre foi uma alternativa impossível. e eu... bem, eu não tinha ngm.
nessa época, mesmo sem perceber, fui deixando de comer. no começo eu achava incrivel, adorava o sorriso da minha avo a cada kg perdido. só isso me deixava feliz.
e foi ai que aconteceu.
ela foi pro hospital e nunca mais voltou.
to aqui digitando e a imagem dela toda entubada vem nitidamente na minha cabeça. no dia 05/06/2007 perdi minha velhinha.
foi nesse dia que senti como é amargo,doloroso, sufocante não poder mais abraçar alguém que vc tanto ama. eu tinha perdido a minha avo. meu Deus que dor horrível , que vazio, que agonia... vê-la morta foi algo insuportável. odeio lembrar disso...
3 dias depois eu completava meus 15 anos. meus tão esperados 15 anos. minha festa havia sido cancelada e eu passei o dia inteiro dormindo a base de remédios. então a noite, meus tios, primos e amigos tinham planejado um festinha surpresa pra mim.
e esse foi o primeiro dia que miei. meu pedaço de bolo de 15 anos. e ai eu me enterrei nisso.
o ano de 2008 se baseou nessa luta. parei de comer, e perdi mto peso. tudo o que comia miava. extremamente tudo. de 80 fui pra 50. de fato, virou vicio, mania. fiquei mal,perdi forças, miei sangue, fui internada,tentei ser saudável, ganhei peso... e hoje estou aqui. vivendo.
até hoje eu sinto falta da minha velhinha. a saudade é insuportável.eu queria que ela me olhasse hoje com aqueles olhinhos sinceros , queria que sentisse orgulho de mim. queria que ela estivesse la no momento que meu nome for anunciado pra receber meu diploma.

eu vou te amar pra sempre, e você vai ser pra sempre a minha velhinha, obrigado por me amar incondicionalmente, por ficar ao meu lado sempre, por me aceitar da minha maneira, por sempre me lembrar do meu valor, por me dar forças ♥ você é eterna Vó!

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Se você olhar para o céu agora, irá ver o mesmo céu de quando nos conhecemos. Lembro que queríamos uma noite rodeada de brilho, estrelas, mas apareceram algumas e tampadas por aquela neblina. Brinquei que poderia chover e acabar com meu penteado e você disse que nunca deixaria isso acontecer, comentei do meu poder sobre a chuva e então ficamos a esperando. Não choveu. Nossa amiga em comum comentou comigo no dia seguinte que não parecíamos ter nos conhecido naquela festa, nossa pose insinuava um casal de namorados. Nunca entendi porque nossa relação sempre pareceu ser bem mais do que foi, uma semana parecia um mês, eu tinha a sensação que te conhecia a séculos. Sempre fomos algo desconhecido, sem nome. Em uma das nossa últimas conversas você comentou que éramos um tipo de amor, mas qual? Nunca soubemos. obrigado por tudo, você foi incrível e especial.

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hoje:

lf de 200 cal de novo.

eu sei que no final tudo vai dar certo.

ooooooooiii!!!

essa semana foi do cão, tive compulsoes ridiculas mas miei e ja era... msm assim perdi 1 kg e algumas gramas... ponto positivo oh... rs.
ando meia cansada... quero logo que esse ano acabe. ja deu o que tinha que dar já...
tenho que comprar meu vestido de formatura e to enrrolando ao maximo pra fazer isso... vou deixar pro ultimo minuto pra ver se perco peso.

to de lf de 200 cal a dois dias com a Anna (SIS, me avise qdo ganhar na loto ok?! hahahaha É MTA SEMELHANÇA , fico de cara!!! :S )

eu devo ser msm uma idiota, uma completa idiota. preciso aprender que por melhores que sao suas intenções,elas simplismente não valem de nada.

bom... acho que é só.
desculpem o post ridiculo... prometo dar as caras com mais frequencia e escrever algo mais descente. :]

um beijo e mta força!