obrigada!

em primeiro ligar, quero agradecer a J, Lady Sam e a Júlia. obg pela ajuda nessa ultima crise. se supere, foi graças á vc's ;)

tive uma compulsão por chocolates na quarta mas já esta tudo bem. fazer o que né?!

a diretora do colégio me chamou na sala dela pra me perguntar como eu estava. que mulher louca, eu disfarço mto bem na escola. lá ngm sabe de nada,exceto uma amiga e a tal diretora. ela tbm não saberia se minha mãe não tivesse ido la abrir a enorme boca dela. odiei ser exposta desta forma.
bom, o fato é que ela vem me perguntar isso na ULTIMA semana de aula. legal ne?! hahahaha

hoje comi shushi no almoço e uma maça por volta das 22:00, pq estava realmente meia tonta de fome e não to nem um pouco afim de passar mal :]

aqui vai um texto no qual me identifiquei mto:

Sei das besteiras que faço
Das besteiras que falo
De onde vêm os hematomas
Dos medos e dos fracassos
Sei o que penso na insônia
Quando dou uma esmola
Quando digo minha glória
E penso nos vestidos
Sei das noites bebidas
Nos copos sujos e sujos
Conheço cada pedaço da rua
Conheço um pouco de tudo
E sei que digo mentira
Quando digo “Sei de tudo”
Falo demais sobre mim
E quando vejo
Já disse
Algumas verdades ..

Alguem me explica essa pulseirinha vermelha justamente no braço esquerdo da minha querida Anahí?! AAAAAAAAAAAAAH, essa magrela não me engana!!!! ♥♥

estou morrendo de sono.
eu volto amanha com um post mais descente!!!! PROMETOO!!!

um beijao meninas!!! :**

to dizendo, la vem desabafo.

vocês minhas lindas, não são obrigadas a ler toda essa porra que escrevi nesse post. É SERIO!!! isso aqui ta uma foça, e vc's não precisam passar por isso. esse post é mais de mim pra mim mesma, o nome do blog é "de cara limpa" não é?! é pq aqui eu posso me expressar sem medo e vergonha, jogar a alma nessas linhas...

fugir/viajar sozinha / me internar.
qualquer uma dessas alternativas, vem me enchendo os olhos ultimamente.
fugir seria legal, se eu fosse só um pouquinho mais irresponsável, quem sabe...
viajar eu vou, mas não sozinha. e olha só que legal: pra praia ¬¬ oh, a baleia visita seu habitat natural, galera! msm amando o mar, não queria ir, inferninho!!!
me internar. exatamente o futuro que eu esperava pra minha vida né?! rs. mas acho que seria ótimo ficar trancada, sem comer e sem ninguém me dizendo o quão errada e egoísta eu estou sendo. DEVO ESTAR LOUCA MESMO!!! to cogitando me internar... PQP!!! quem diria heim Bárbara?! quem te vê todos os dias nem imagina essas coisas...

to exausta.
cansada de brigar com todo mundo, de mentir pra todo mundo, de criar historias ridículas pra justificar as marcas no meu queixo, de lutar em vão, de acreditar no impossível, de não sentir resultados, de ser egoísta, de não ser normal, de sentir nojo de mim mesma, de ser tão ridícula a ponto de esperar que alguém me de colo/ombro amigo/uma saída.

tenho medo de ficar sem ninguém, mas quando é que vou entender que sou sozinha?! essa luta é minha, ngm tem que se envolver nela... sou só eu e minha vida. abre os olhos Bárbara!!! um dia as pessoas vão se cansar de tentar te ajudar e vão embora. e você vai ficar sozinha. eu não as culpo. ngm tem porque aguentar as minhas crises. nem minha mãe, nem meu pai, minhas amigas, e todo mundo que me rodeia. você é uma ridícula! e as pessoas se cansam sabia?!
imagine como deve ser insuportável ir ao cinema com uma pessoa que se retira pra ir vomitar no banheiro?!
você é sozinha Bárbara. elas vão embora mais cedo ou mais tarde... com tantas pessoas no mundo, pra que inferno ficar insistindo em ser amiga da doida com transtorno alimentar?! é cansativo, desgastante e muito, muito chato...

eu perdi o controle, não consigo perder peso sendo saudável, EU NÃO CONSIGO, TA LEGAL?!
NÃO CONSIGO GOSTAR DE MIM, NÃO CONSIGO PARAR DE VOMITAR, EU NÃO CONSIGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! não dá... por favor alguém me ajuda... não to mais pedindo, to suplicando...
eu vejo tantas meninas se esforçando tanto pra entrar nessa... mais que kct!!! o começo pode parecer legal... mas depois vira um inferno!!! você afasta as pessoas de si próprio... luta com isso todos os dias... e você sabe que pode morrer, mas mesmo assim não consegue parar. mas você não quer morrer... você só quer ser feliz... todo mundo tem esse direito.
tente conviver 24 horas com alguém no qual vc não gosta... você explode, pira! eu não me suporto, faço tudo errado, da pior maneira sempre e sempre.... e convivo cmg mesma a 17 anos.

to tão cansada...

Deus, o Senhor ainda pode me ouvir?!

Eu preciso que saiba
Eu não atravesso a noite
Alguns dias eu continuo a lutar pra andar na luz
Eu preciso que saiba
Que nós ficaremos bem
Juntos podemos passar por isso outro dia
Eu não sei quando foi a primeira vez que me senti feia
O dia que escolhi não comer
O que eu sei e que mudei a minha vida para sempre
Eu sei eu devia saber melhor
Há dias em que estou bem
E por um momento
Por um momento eu sinto esperança
Mas há dias que não estou bem
E preciso da sua ajuda
Então eu deixo rolar...

to feliz.
tudo o que comi hoje foi um sorvete de maracujá zero de gordura, com 70 cal.
eu tentei miar, mas foi só por nervozo, nem tinha comido nada tão ruim assim. sei la,foi só pelo prazer de ir la e fazer merda. alguem me lembra de parar com essa mania?!
eu sei que é nojento e horrivel, mas pelo menos me sinto melhor quando acaba.

todas vc's se lembram do A* não é?! pois bem, estamos juntos... não namorando. mas juntos. :]
tenho 42454545 de motivos pra não engatar nada serio com ele, mas escolhi o errado. como sempre né?! mas vamos lá... mais um pra Bárbara mentir descaradamente. tenho medo de mim, rs.

formatura chegando e eu só penso nisso. tenho que secar até laaa!!!
inferno!!!! se ao menos eu fosse magra... shit!

atenção nos braços e pernas da garota da foto. LINDAAAAAAAAAA!!!

essa música é minha, minha, minhaa!!!

Eu nunca ganhei o primeiro lugar
Eu não me encaixo nos times
Eu não tomo jeito
E as minha meias nunca estão limpas

Professores me namoraram
Meu pais me odiaram
Eu estava sempre em uma briga
Porque eu não faço nada certo

Todo dia eu luto uma guerra contra o espelho
Eu não posso assumir a pessoa me encarando

Eu sou um risco pra mim mesma
Não me deixe comigo mesma
Eu sou o meu pior inimigo
É ruim quando você não suporta a si mesmo
Tão irritante
Nem eu quero mais ser minha amiga
Eu quero ser qualquer outra pessoa

Eu quero ser outra pessoa qualquer

Pink - Don't Let Me Get Me

vou entrar em semana de provas, passo no blog o mais breve possivel!
sis, eu to aqui torcendo por vc minha linda! quero te ver de novo sua bichaa!! ♥

um beijo a todas, e MTA FORÇA!!!

sobre mim e eu mesma.

o post de hoje é bem mais um desabafo que qualquer outra coisa.
eu nunca vou conseguir preencher o grande vazio que minha avó deixou aqui... pra mim ela não morreu, só esta viajando e a qualquer dia desses vai bater na minha porta com aquele jeitinho desengonçado dela. adorava quando ela penteava meus cabelos. ai como eu a amo!!!!
sempre dizia que eu devia parar de comer besteiras e que precisava perder peso, até porque quando pequena eu era uma coisa redonda,literalmente.
sempre me olhou com um brilho nos olhos incrível, uma coisa motivadora, um sorriso único... aaah minha velhinha... como eu sinto sua falta. eu sempre a tive por perto, sempre mesmo. eu não consigo falar direito o que ela significa pra mim... porque eu ainda não sei colocar isso em palavras.
me lembro nitidamente de quando tudo mudou...
descobrimos que minha vózinha tinha um câncer no intestino, mas que já era tarde demais, e o médico disse que ela só teria 3 meses de vida.
eu tinha 14 anos e pesava 80 kg. nesses 3 últimos meses, ela veio morar na minha casa.
esse foi o pior ano de toda a minha vida. minha mãe fazia um tratamento mto pesado e tbm não estava mto bem. inúmeras vezes a peguei chorando sozinha...contar com meu pai sempre foi uma alternativa impossível. e eu... bem, eu não tinha ngm.
nessa época, mesmo sem perceber, fui deixando de comer. no começo eu achava incrivel, adorava o sorriso da minha avo a cada kg perdido. só isso me deixava feliz.
e foi ai que aconteceu.
ela foi pro hospital e nunca mais voltou.
to aqui digitando e a imagem dela toda entubada vem nitidamente na minha cabeça. no dia 05/06/2007 perdi minha velhinha.
foi nesse dia que senti como é amargo,doloroso, sufocante não poder mais abraçar alguém que vc tanto ama. eu tinha perdido a minha avo. meu Deus que dor horrível , que vazio, que agonia... vê-la morta foi algo insuportável. odeio lembrar disso...
3 dias depois eu completava meus 15 anos. meus tão esperados 15 anos. minha festa havia sido cancelada e eu passei o dia inteiro dormindo a base de remédios. então a noite, meus tios, primos e amigos tinham planejado um festinha surpresa pra mim.
e esse foi o primeiro dia que miei. meu pedaço de bolo de 15 anos. e ai eu me enterrei nisso.
o ano de 2008 se baseou nessa luta. parei de comer, e perdi mto peso. tudo o que comia miava. extremamente tudo. de 80 fui pra 50. de fato, virou vicio, mania. fiquei mal,perdi forças, miei sangue, fui internada,tentei ser saudável, ganhei peso... e hoje estou aqui. vivendo.
até hoje eu sinto falta da minha velhinha. a saudade é insuportável.eu queria que ela me olhasse hoje com aqueles olhinhos sinceros , queria que sentisse orgulho de mim. queria que ela estivesse la no momento que meu nome for anunciado pra receber meu diploma.

eu vou te amar pra sempre, e você vai ser pra sempre a minha velhinha, obrigado por me amar incondicionalmente, por ficar ao meu lado sempre, por me aceitar da minha maneira, por sempre me lembrar do meu valor, por me dar forças ♥ você é eterna Vó!

-

Se você olhar para o céu agora, irá ver o mesmo céu de quando nos conhecemos. Lembro que queríamos uma noite rodeada de brilho, estrelas, mas apareceram algumas e tampadas por aquela neblina. Brinquei que poderia chover e acabar com meu penteado e você disse que nunca deixaria isso acontecer, comentei do meu poder sobre a chuva e então ficamos a esperando. Não choveu. Nossa amiga em comum comentou comigo no dia seguinte que não parecíamos ter nos conhecido naquela festa, nossa pose insinuava um casal de namorados. Nunca entendi porque nossa relação sempre pareceu ser bem mais do que foi, uma semana parecia um mês, eu tinha a sensação que te conhecia a séculos. Sempre fomos algo desconhecido, sem nome. Em uma das nossa últimas conversas você comentou que éramos um tipo de amor, mas qual? Nunca soubemos. obrigado por tudo, você foi incrível e especial.

-

hoje:

lf de 200 cal de novo.

eu sei que no final tudo vai dar certo.

ooooooooiii!!!

essa semana foi do cão, tive compulsoes ridiculas mas miei e ja era... msm assim perdi 1 kg e algumas gramas... ponto positivo oh... rs.
ando meia cansada... quero logo que esse ano acabe. ja deu o que tinha que dar já...
tenho que comprar meu vestido de formatura e to enrrolando ao maximo pra fazer isso... vou deixar pro ultimo minuto pra ver se perco peso.

to de lf de 200 cal a dois dias com a Anna (SIS, me avise qdo ganhar na loto ok?! hahahaha É MTA SEMELHANÇA , fico de cara!!! :S )

eu devo ser msm uma idiota, uma completa idiota. preciso aprender que por melhores que sao suas intenções,elas simplismente não valem de nada.

bom... acho que é só.
desculpem o post ridiculo... prometo dar as caras com mais frequencia e escrever algo mais descente. :]

um beijo e mta força!

noticias.

ooi meninas! :D
andei sumida, mas aqui estou!
to correndo mto com provas de fim de ano, vestibular, formatura, etc, etc.

até que estou bem satisfeita cmg mesma.
sábado não comi nada. pra não dizer que não ingeri nada, tomei uma latinha de chá verde.
e tbm não bebi nada com álcool. [/MIIIIIIIIILAGREEEEEEEEEEE!!! *-*

domingo tive um churras pra ir. nem toquei na carne, comi umas 4 folhas de alface e 1 colher de arroz com legumes e um filé peixe grelhado. fugi da sobremesa como o capeta foge da cruz. uahusahsuahsuahua

to aqui vendo as fotos do que seria a minha "viagem de formatura". a galera acabou de voltar.
sou de São Paulo - capital, e a viagem tinha destino a Porto Seguro- BA. ja estava tudo pago, tudo planejado com meus amigos...
mas eu cancelei. adivinha só pq?! (que ngm que convive cmg NUNCA leia isso, amém)
a ideia de colocar um biquini na frente de toda a galera simplismente me apavorava.
minha mãe, ( que não queria mto essa viagem), concordou na hora e até aceitou que eu a usa-se como desculpa para as minhas amigas.
então pra todos os efeitos, cancelei a viagem por culpa da minha mãe.
mas eu queria mto ter ido... mto mesmo sabe?! :/ mais uma coisa perdida.

ok. ainda tenho mta vida a viver... qdo estiver magra eu vou :D

a semana está sendo boa. fiz LF de 200 cal , provei um short meu que não me passava nas coxas, e ele até que me serviu como uma luva... *-*
eu sei que ainda não cheguei lá, mas prometi a mim msm comemorar cada vitória. msm as mais simples. :] mas o medo de me pesar continua. :S

hoje:

cfm:
- bolacha de água e sal.
almoço:
- 1 pera + 1 latinha de chá verde com limão

não miei nenhum dia.

tenho fé. (yn)





Anahi, ♥


força meninas :]

proxima coisa a perder.

to tentando começar este post a uns 15 min e nada flui.

vamos la ser direta então...
hj eu tinha um almoço com meu querido ficante. vou chamá-lo de A*.
ele faz o tipo maduro, cheio de marra e opinião. (aaah eu adooro *-* ) sem contar que é super fofo e talz... reparei que tem mania de sorrir e bagunçar os cabelos. ok, ok! eu vou parar de ficar elogiando o cara...

mas rolou um dialogo que não foi agradável... pelo menos pra mim.

[...]
A*: vc come muito pouco menina! por acaso ta de regime ou ta fazendo teste pra entrar na garrafa?
Eu: não, não... é só regime msm. verão ja está as portas não é?! :]
A*: uhum... não vai me dizer que vc é daquelas fanáticas pelo corpo?! acho muito fútil essas meninas... vc não acha?! sem nada na cabeça... (a parti dai eu desliguei. ele começou um sermão sobre T.A que eu me recusei a ouvir. eu podia escutar as palavras: "loucura" e "futilidade" saindo da boca dele... GOD, como eu queria um buraco no chão pra me afundar até ele parar de falar! como o buraco não aparecia, eu me contive em sorrir pra ele, aparentando naturalidade. ele parou de falar e eu percebi que era minha vez de abrir a boca... )

Eu: claro que não sou assim u.u só procuro ser saudável... acho importante! :] (sim, eu consigo fingir mto bem. não é pra menos... pratico todos os dias.)
A*: isso é mesmo... mais uma coisa legal em você. tem a cabeça no lugar.

rá ta bom... cabeça no lugar ¬¬
sabe o que a ajuizada aqui fez assim que terminou de comer?!
foi para o banheiro miar até sentir o estomago doer. VAAAAAAA SE LASCAAAAAAAR!!!!
mtas palmas para mim gente, oooh ¬¬ RIIIIIIIIIDIIICULAAAAAAAA!!! a gorda ridicula e fraca que não consegue nem se segurar mesmo estando com um cara!!!!
eu fico totalmente louca com minha falta de controle próprio. o que to esperando pra parar?! vomitar as tripas?! ou quem sabe o fígado?! --'como me odeio!!!
escovei os dentes umas 500 vezes, fiz gargarejo com Listerine até meus olhos ficarem marejados devido o ardor e depois voltei a mesa... adivinha fazendo o que?! soorrindoo! :]
sim amigas, o Oscar de melhor vadia atriz vai para mim! uuaaalaaa! ¬¬

chorei por causa disso, assim que ele me deixou em casa até agora pouco.
eu não consigo explicar...
enfim.. ja me decidi que vou fugir dele a partir de amanha. :/
entendam... ele é mto critico. eu não quero que ele descubra nunca que tenho T.A. nunca, nunquinha.
não, não estou apaixonada. mas a opinião dele para mim é importante.
e tbm, não é gostar ou não dele. o problema é: o que mais vou perder por ter t.a?!

sibutramina esta me ajudando. mas acabando com meu sono. todas as noites tenho insônia, só que dai quero dormir até tarde, o resultado disso é quase 1 semana sem dar as caras na escola.

eu quero agradecer as meninas do fake que me mandaram emails super fofos de incentivo , e aos comentários de todas vcs. MTO OBG ♥ a ajuda de todas é de grande importancia pra mim :]

é apenas mais um dia, uma hora, um minuto até voce ficar leve como uma borboleta...

continuem lutando! ♥

um beijo grandão, Bá :*

continue respirando...

bom, ontem (segunda, 2) recebi a noticia de que a irmã de uma amiga minha havia falecido.
isso é dificil de engolir... a garota era tão viva, tão independente, tão nova... tinha planos, sonhos, ideias... não suporto a morte. não suporto não poder ver alguem que goste mto. ai que agonia :S
fico aqui pensando como tudo isso é passageiro.
depois dessa, vou lutar com mais forças contra a bulimia... eu sei que não ha cura, mas preciso do controle sobre isso sabe?!
please meninas, orem pra que eu consiga.
a irmã de minha amiga não morreu de nada reacionado a transtorno alimentar, mas me fez pensar o seguinte: ela morreu sem procurar a morte. e eu, que me mato aos poucos todos os dias?!
definitivamente, tenho que parar de vomitar constantemente.
hoje me mantive firme. o remedio realmente ajuda e mto.
o que comi:

almoço:
cenouras no vapor.
1 filé de salmão cru, com shoyu

não miei :]


-

[..]que se você cair, tropeçar
eu te levantarei do chão
Se você perder fé em você
Eu te darei força pra sair dessa
Me fale que você não vai desistir
Porque eu estarei esperando
Se você cair
Você sabe
Eu estarei lá por você
Se ao menos
Eu pudesse encontrar a resposta
Pra fazer isso ir embora
Algumas vezes
Eu queria poder te salvar
E tem tantas coisas
que eu queria que você soubesse
Eu não vou desistir até o fim
Se isso te tomar pra sempre
Eu queria poder te salvar...

meninas, fooorça :*
bjos e abraços, Báh :]

de ontem pra hoje.

to tomando sibutramina acho que ha 1 mês. ok, adoro o jeito que ele me tira a vontade de comer. por vezes sinto meu estômago roncar, mas não tenho o minimo desejo de comer qualquer coisa que seja. o que ta pegando mesmo são os efeitos colaterais... minha cabeça vai explodir, sinto tontura, boca seca, queimação e mto enjoo. quero me pesar mas estou com um puta medo. quanto a bulimia, bom... estou realmente estou tentando parar. é complicado... ha dias que vou praticamente arrastada pelos cabelos miar... ja virou obrigação, entende?! válvula de escape.

ontem foi assim... minha mãe fez o almoço e me sentei para comer. (ela diz que se me pegar pulando refeição vai me tirar o remédio, coisa nada agradável)
1 bife de frango grelhado e 2 rolinhos de palmito. (não faço a menor ideia de qtas calorias isso tem)
após isso, meus pais sairam e eu fui me arrumar pra sair com a galera... e foi ai que me vi sozinha em casa. nem tão sozinha, porque a culpa ja estava ali, marcando presença. não queria miar... não dessa vez.
mas eu não sou forte, me olhei no espelho e foi ai que me rendi. corri pro banheiro e botei tudo pra fora. escovei os dentes bem a tempo de ouvir a busina e sair correndo ao encontro dos meus amigos... sorrindo por fora, e me rasgando por dentro.
nem preciso dizer que bebi até ver o mundo girar... ta ai outra vávula de escape.
é extremamente prazeroso enxer a cara de vodka e tequila pra me livrar da culpa por mais uma tentativa frustrada. na verdade, bebendo, me livro de QUALQUER culpa, de qualquer peso. paro de chorar por dentro.
bem, como durmi na casa do meu primo, acabei de chegar em casa. almoçamos em um sushi bar o que faz com que me sinta mais digna... adoro sushi e não engorda tanto não é?! hahahahaha aaah ... o cara que to ficando tbm estava no almoço... aaah, ele é uma graça. só isso!!! não to afim de me apegar u.u como diz a Ana, DESAPEEEEEEEEGO! uhauahauahauaha ele não pode nem sonhar com todas essas minhas loucuras :S


enfim meninas...quero me pesar essa semana.
por favor, torçam por mim!

foto da lindsay diva pra não perder o foco, hahaha

fiquem firmes e fortes!!!
bjos e abraços, Báh :]