eu não morri.
tem sido dias dificeis, mas continuo lutando.
sinto saudades de vocês, meninas.

uma pessoa educada, provavelmente iria comentar no blog de vc's. maaaas, como nao ando mto educada ultimamente, vou pular essa parte. o restinho de educação que me resta,  me lembra de pedir desculpas por isso. prometo que vou fazer isso em breve, alem do mais, sou mto grata a todas vcs.

bem, oque contar a vc's?!
vou dizer oque estou pretendendo fazer.
no momento estou passando dias bons com minha familia, o cara que eu gosto (não é meu namorado ¬¬), passado hooooooooras no msn com as pessoas que gosto... coisas assim.
porque eu quero me afastar, de todo mundo. agora, não quero ngm perto de mim. gente, é indescritivel tudo isso. nao posso enumerar nem descrever as coisas que eu penso, os medos, os temores... é tudo mto ruim.
não quero ngm com pena de mim. odeio esse lugar de "pobre coitada".
bem, o fato é que estou providenciando viajar pro interior, vender meu celular e computador,qualquer coisa que me torne comunivavel. doooooooooi tanto fazer isso, mas desde o começo tenho uma coisa mto clara: se eu me afastar agora, ngm vai sofrer tanto. :/

certo, to chorando de novo. acho melhor terminar o post aqui.
obg por tudo, amo vc's.
volto sempre que possivel!

aaah sim, ja ia me esqueçendo. a Hell disse adeus. isso tbm é ruim... :/

eu bem que pensei que simplesmente sumir daqui seria mto mais facil. mas seria bem injusto com todas vcs nao é?! 

eu vou explicar  motivo pelo qual sumi.

aqui, no ultimo post eu disse que tinha passado mal, que fiquei internada e talz. certo. tudo isso só piorou, foram feitos exames de maior profundidade, e os medicos encontraram um nodulo no meu esofago. maligno. pra quem não entende, ou simplesmente não esta acreditando eu vou simplificar: o nódulo é cancer. e só pra melhorar tudo, o médico me diz que tenho prazo estimado de vida. quer saber qto?! claro que eu te digo. 6 meses. tenho 6 meses pra viver tudo o que eu sonhei, tudo oque planejei pra vida toda. injusto não é?! talvez...

e como eu estou depois de receber essa bomba?!

me recusando totalmente a fazer o tratamento, porque eu sei que ver todo o meu cabelo cair, me ver totalmente debilitada vai acabar cmg. é cruel demais.

e é ai que eu olho pra tras. e pra frente tbm.

falar com meus pais me machuca, todos os dias eu converso com eles como se fosse a ultima vez. ja acordaram sabendo que seu prazo de vida é limitado?! e vc nao tem a menor ideia de como vai ser daqui pra frente?!

tudo que eu quis pra mim esta sendo jogado no buraco. os sonhos,os planos, os devaneios. tudo. e por minhas proprias mãos. 

eu nunca quis morrer, nunca mesmo. sempre senti vontade de viver, de viajar o mundo, fazer novos amigos, me amar , me aceitar, gostar de mim,viver a minha vida. aquela que foi destinada a mim.

quem dera fosse facil assim não é?!

desistir é extremamente mais facil. lutar é cansativo, e eu não to mais conseguindo fazer isso. nem mesmo por mim.

eu queria ter sido uma filha melhor. ter tido mais paciencia com minha mae, ter dito a ela todos os dias que o amor que eu sinto é eterno sim, e claro, nós nao somos iguais, mas eu morro de orgulho do carater e maneira de viver a vida de minha mae. eu a amo. com toda a minha existencia. tudo que eu tenho e tudo que sou de bom, é a ela que eu devo. tbm queria ter demonstrado ao meu pai, que por mais que eu o critique, somos tao parecidos que isso me deixa aguniada. mas que sim, eu tbm o amo. e eu sei que é reciproco. eu lutei todos os dias pra que vc's dois tivessem orgulho de mim. e que por mais que eu venha ter falhado, eu os amo, ABSURDAMENTE. se um dia isso for lido por eles, me perdoem. por nao ter sido exatamente a filha que vcs queriam, e por nao ter lutado por minha vida.

queria tbm poder estar presente da vida da minha melhor amiga, poder ficar feliz com suas vitorias futuras, chorar e ajudar nas suas perdas, rir do que for engraçado, tomar o maior porre e enfrentar a pior ressaca da vida juntas. estar com ela em suas datas importantes tipo formatura, casamento, essas coisas. quem ama cuida ne?! eu nunca, nunca vou poder retribuir toda a ajuda que ela vem me dado. eu so queria poder te abraçar e demonstrar isso, pra que vc percebesse que não foi a toa que vc entrou na minha vida. que vc nao passou em branco, vc ta deixando uma marca mto linda me fazendo acreditar em mta coisa que eu ja havia desacreditado.não esqueçe de mim nunca. qdo eu nao estiver mais aqui,eu quero que vc se lembre, nem que for as vezes, de tudo o que a gente passou juntas. nada foi em vão. vc me salvou. eu sei que sim. pq poderia ser tudo mto pior. eu quero te ver mais proxima de Deus e exalando toda felicidade do universo.
me perdoa por nao estar ai com vc e nao lutar como vc gostaria que eu fizesse...

gostaria de ter sido uma pessoa melhor. ter errado mto menos,ter evitado brigas pequenas, desentendimentos idiotas e relevantes, de nao ter me apegado tanto a uma coisa que no fim de tudo, me mataria.

vc pode pensar que eu to fazendo drama e que to alongando tudo. quisera fosse msm. Deus sabe o qto eu queria estar mentindo. Deus sabe toda a dor que eu venho sentindo. mas eu ainda tenho fé. e isso ngm vai me tirar. talvez isso só seja um teste, e eu estou sendo testada pra uma vitoria maior no final. Deus nos da a carga que a gente pode carregar. vou vencer.

e a vc's...

se cuidem. a gente so sabe do nosso proprio valor, qdo percebe que pode perder.

não tem titulo

aviso já que o post a seguir não é mto agradavel de se ler.

bem,eu realmente não sei porque estou sentindo essa coisa ruim com relação a vir aqui e postar. talvez seja porque eu sei que vou acabar abandonando este blog. não, não se espantem. eu amo isso daqui. só que to perdendo. não tenho cara pra entrar aqui e falar como as coisas realmente estao a todas vc's. rola um sentimento de divida, um sentimento estranho, um medo de parecer repetitiva e retardada.
mas eu preciso disso. preciso escrever, nem que seja só por escrever.
eu acho que consigo chorar por dias inteiros sem nenhum intervalo,se vc quer saber. mas não,vc não precisa saber. tbm não é legal eu comentar que estou lutando todos os dias. sabe-se la Deus com o que. meu inimigo invisivel que nunca vai embora?! bem, vai ver ele nunca se vai pq nao posso me desgrudar de mim mesma. entendeu a lógica?!
bem, eu passei uma semana inteira em um hospital, fazendo exames terriveis, aguentando o cheiro nojento daquele lugar e todas aquelas paredes igualmente brancas que me causam tontura.
o motivo?! bulimia. minha velha amiga bulimia. exatamente, me refiro aquela que começou tao doce,me servindo como alivio, me ajudando a nao virar um bola. bem, pelo menos ajudando a nao piorar a situração. hoje ela não esta mais doce. esta amarga,se é que vc me permite o clichê.
eu não vou ficar aqui explicando o que ta me aconteçendo. todas vc's sabem o que aconteçe qdo alguem perde uma luta contra si mesma.
eu sinto como se tivesse uma enorme bolha na minha garganta. figuramente, claro. é dificil te explicar pq to assim.
eu fui traida por um cara que estava realmente afim, tive meu esofago e estomago fodido por culpa de um vicio, minha mãe me olha com olhos piedosos e me pergunta como pude chegar a esse ponto. e meu coração ta aqui, pequenininho.mas com um medo gigante. uma angustia gigante. uma culpa imensa. uma tristeza de dar arrepio.
não duvide que da minha esperança. é só que neste momento, ta tudo muito dificil. e eu não sei nem como lhe explicar como estou. queria me fechar, ficar quieta. desmentir pra toda a familia que nao fui trancafiada a um hospital por culpa de um transtorno alimentar. queria ter evitado desmaiar no banheiro depois de sair de fininho da mesa de almoço e ir vomitar tudo o que comi.
bem, tbm é inutil lhe dizer que agora, to escrevendo isso em prantos. choro com vontade, talvez querendo sair do meu corpo e me dar umas boas bofetadas pra que eu saia desse topor e faça algo por mim mesma. to sendo injusta me destruindo. eu sei disso.
sabe, levo muito a serio esse blog. eu adoro isso daqui. adoro cada leitora. (mto mais que leitoras, são minhas amigas). e é por isso que realmente estou envergonhada em vir postar mais uma coisa ridicula e negativa. só não quero que aconteça a msm coisa com vc's.
dói. e se não for pedir muito, eu realmente ficaria feliz com um abraço agora.

dias iguais.

então meninas. como anda a vida?! bem, eu não tenho mta coisa a contar. desde o dia que passei mal eu tenho comido e comido. cade a porra do auto-controle?! deve ter resolvido tirar umas férias de mim né?! queee maravilha ¬¬  minha mãe ta em alerta máximo cmg. qualquer movimento em falso, a casa cai. hj comi um pacote de Doritos soooooooooooooooooooooooooozinhaa!!! e nem miei!!  :[ alguem pode me atirar uma pedra na cabeça?! pqp!

queria saber se posso consumir granola. eu gosto mto e sempre me privo de comer. alguma dica?

mas então, tirando os pesares,estou realmente bem.

to lendo o livro que o médico me deu. GENTE, É DEMAAAAAAAAAAIS. eu indico a todas. serio,é mto mto bom. quem se interessar e quiser ler, é só clicar aqui.  esse é o link do download do livro ;) lendo, me da ate esperança de que posso conseguir emagreçer e manter o peso de uma forma saudavel.

é um ótimo exercicio de auto controle ignorar o A*, mas nada agradavel. eu só... ando sentindo saudades.

 ps.: lógico que to surtando com a possibilidade de encontrar a Roxy! *-*

"Tento subir.
Várias vezes.

Mas caio, arranho os pulsos, sai sangue.
Dói muito.
Sempre tento subir, sempre caio outra vez.
Mas sei que um dia eu consigo"

Caio Fernando Abreu 

um beijo mto grande a todas, e mta mta mas muuuuuuuuita positiviade pra cada uma! :*

de novo não.

oi minhas lindas.

como estao todas?

queria dizer (acho que já disse, mas eu realmente não cansode repetir) que eu A-D-O-R-O cada comentario de vc's. é mto mto gratificante e reconfortante as palavras de cada uma.

bem, esse ano já começou com a corda toda.

na sexta feira eu já acordei me sentindo estranha e com um mal estar horrivel, mas teimosa que sou, fui fazer caminhada  pela manha argumentando que um pouco de ar fresco me deixaria  nova em folha.é claro que depois da caminhada, tudo só fez foi piorar.
a tontura piorou, minha cabeça estava mais pesada que meu próprio corpo, suava frio,meu coração estava disparado e minha garganta ardia.
mas tudo bem, eu sei das consequencias do que faço. já passei por isso antes, eu só precisava me deitar e esperar passar.
esperei ate a tarde e qdo vi que realmente nao iria passar, falei pra minha mãe e é claro que ela me jogou dentro do carro e me levou ao hospital.
bem, eu fiquei a noite inteira lá. tbm toda a manha de sábado(hoje).  e toda tarde, e grande parte da noite, levando em consideração  de que agora já são 23:58 e eu cheguei em casa a meia hora atras.
o fato é que eu realmente nao me toquei de que estava a um periodo  tão relativo sem comer nada digamos,saudavel.
na quarta eu comi 2 tomates, e na quinta apenas o leite com canela. qual é, são só dois dias. eu realmente ja fiquei um tempo maior sem comer nada. qual é o meu problema? to afim de recuperar a porra dos 20 kg que perdi?! ¬¬
o médico disse que eu tive uma crise de Hipoglicemia (queda do açúcar no sangue), minha Pressão havia baixado e a anemia estava a mil por hora. TUDO DE UMA SÓ VEZ.eu devo ser mesmo a pessoa MAAAAAAAAAAAIS sortuda do mundo,pqp! ¬¬
bem, do hospital eu telefonei a uma amiga minha que tbm tem transtono alimentar e contei a ela o ocorrido, claro que xingando eu e eu mesma por minha total falta de força. Acho que o médico ouviu a conversa pq qdo veio me dar alta, me deu um livro chamado: Dieta nota 10, do endocrino Guilherme de Azevedo Ribeiro.
não custa ler ne?
só pra completar, eu trancada em uma sexta a noite naquele hospital, me rendi ao tédio e fui ver aquela novela da Globo, Viver a Vida. o fato é,no final sempre ha um depoimento de alguem ne?! pois é.. foi o depoimento de uma mulher que superou a bulimia a 12 anos e hoje se formou e trabalha lutando contra isso. sinal divino? haha,magiina! e lá estava eu, chorando a vida mais uma vez. tudo que ela falava me caia como uma luva...
e eu chorava e chorava, como sempre faço.mais uma vez eu ali, tão vuneravel e curvada a algo tão devastador, causado por minhas proprias mãos.mesmo me causando tanto mal, eu não consigo largar.e tudo só pra se sentir um pouco melhor.  só me sentir bem cmg mesma. vale a pena? como parar? como conquistar os meus obejetivos de uma  forma correta, sem deixar a minha vida tão em risco. santo Deus. a essa altura do campeonato eu já nem sei mais o que dizer sobre isso.

ainda to me sentindo mto cansada e um tanto vazia por dentro. vim postar porque eu realmente queria falar com alguem... mas quem?! não quero que nenhum amigo saiba disso,e graças a Deus, acho que minha mãe se conformou em jogar a culpa nas minhas dietas malucas. ela pode perceber tudo,menos a bulimia.não merece saber que voltei a isso.

bem , vou terminar por aqui pq to com saudade da minha cama e quero me deitar.
eu sei que no final, tudo vai dar certo.
não ha vitória sem luta, e eu luto todos os dias!

eu amo vc's!
força, força e mais força.

péssimo.

hoje ta sobrando patata até pro vento, to com preguiça ate de ir no portão, desliguei todos os telefones da casa, incluindo meu celular, fechei as janelas e cortinas e fiquei aqui, só eu e eu, desejando não ser eu. que coisa mais piegas, pqp!
tomei um copo de leite com canela e só. to com raiva de mim mesma, só por existir já me irrito cmg. isso não tem logica. mas precisa de um fim.

Oi, eu sou o reflexo no espelho. ta vendo as minhas dobrinhas? pois é... dia desses arranco todas elas na unha. ¬¬

que o seu humor, esteja melhor que o meu

um beijo e tudo de bom :*

quero paz pro meu coração! :]

aeeeeeeee, 2010!!! quem ta sentindo cheiro de vitória no ar levanta a mããããããooo e da um grito aeee!!! o///////

animo meninas, esse é o ano que vamos ficar tão lindas qto a garota da foto ao lado aqui (ooo sonho meeu *-*)

-

eu voltei! :] hahahaha senti mto a falta de todas vc's!

bem, o que dizer?

tenho kg a mais devido essas festas, viagens e blabla. como se eu pudesse me dar ao luxo de engordar.

to anciosa. quero trabalhar, fazer faculdade, academia e entrar na auto-escola URGENTE. eu e minha mania de querer tudo pra ontem.

decidi que quero fazer engenharia civil, (pra seguir os passos da familia, quem sabe) mas ainda arrasto uma asa enorme pelo curso de direito. ja se sentiu completamente confusa a respeito de uma grande decisao?! e se eu me ferrar em engenharia? e se pegar DP em todas as materias? e se nao der certo? e se um prédio cair por culpa minha? to ficando cansada ja de tanto pensar nisso.

fiquei sabendo que o A* (esse msm, que toooodas vc's defendiam u.u) ficou com a ex dele. vou explicar, qdo a gente começou a ficar/namorar/seilaoque, a dita cuja me apareceu grávida de 2 meses, o tempo exato em que eles tinham termiado. pois é, eu fui uma boa samaritana e ate que superei isso,( ainda acho que eu estava mto era carente na época hahahaha). não ha nada de errado em ficar com alguem assim, contanto que vc não espere mtas coisas e seja bem desencanada. (coisa que eu não sou, mas, vamos continuar...) mas ai o cara fazer uma puta pahaçada dessas?! vai se lascar! depois vem me dizer que gostava de mim e blabla... sinceramente, quero que ele pegue o gostar dele e enfie onde o sol não bate, mto obg.

 ok,não vou dizer aqui como realmente estou me sentindo sobre tudo isso, ngm precisa ouvir minhas lamurias chatas e irritantes.

VAAAAAAAAAMOS falar das dietas.

to fazendo essa aqui:

1º dia: tomate

2º dia: carne

3º dia: alface

4º dia: ovo cozido

5º dia: maçã

6º dia: frango

7º dia: tomate ou morangos

é só vc comer o que a dieta pede durante todo o dia. exemplo: 1º dia, SÓ tomate. a vontade. tbm nao vamos comer uma tonelada de tomate e querer perder peso ne?! MODERAÇÃO!  hoje foi o dia da carne... nem me animei mto .embora goste mto de carne vermelha, fiquei pensando na demora que ela leva pra digerida... que nojinho. então, quese não comi. bebi mta mta mta água. 

promessas de ano novo:

•  comer o minimo possivel
• levar a academia a serio
  
• entrar na faculdade (com o curso certo, pelo amor de Deus!)
• aprender a dirigir e tirar carteira de habilitação
  
• só miar, qdo for realmente necessario
• dar um abração em uma querida amiga que mora mtomto longe. 
  
• manter contato com todos os meus amigos (as vezes tenho mania de sumir, sem nem perceber...)
• ler o máximo de livros possivel
• adquirir amor próprio
• não me apegar a coisas pequenas e relevantes
• ser mais paciente
• paaaaz pro meu coração
  

se eu me lembrar de mais alguma coisa a fazer em 2010, vou colocando ao longo do ano ;)

por hoje é só, mas apostem que eu volto amanha ;)

amoo a todas ♥

mta, mta, mta força e um ótimo dia!

ultimo do ano!

OOOOOOOOOOOOIII GEEENTEEE!!

porra, que saudade de vc's minhas queridas!

oh god, meu blogzinho esta totalmente jogado as baratas, mas não briguem cmg, todo mundo sabe que essa época de festa é realmente complicadinha por falta de tempo.

bem, só pra deixar todas por dentro, minha formatura foi mto fofa, chorei litros, e fim.

fui para a praia e se eu ja era neurotica, façam suas apostas... porque a coisa piorou. o proximo infeliz que me disser que nao preciso perder peso vou enxer a cara de bolacha pra ver se assim, param de mentir pra mim de um forma tão cruel.

olha a minha cabeça quase me esqueço, FELIZ NATAL MEUS AMOOORES!!! tudo de maravilhoso é o que eu desejo  a cada pessoa que estiver lendo este post. :]

neste momento estou na casa da minha familia que fica na divisa de São Paulo com o Paraná. tipo,  minha tia ta recheando um panetone com sorvete exatamente aqui, neste momento e bem na minha frente! ¬¬ se foder!

eu tenho me segurado (acho!) tipo, to bebendo MTO liquido (incluindo alcool, hehe) e dando preferencia as frutas. se eu ganhar mais uma grama, vou explodir.

minha meta agora não é mais 47 kg. minha meta é poder olhar no espelho sem sentir vontade de vomitar. ¬¬

sim, eu tenho miado. uma amiga me perguntou quantas vezes vou precisar miar para encontrar o amor proprio. fiquei pensando MTO NISSO. mto mesmo...

uma antiga amiga daqui do fake acabou de voltar... TOOOOO MTOOO FELIIIIZ!!! ANINHA MOLLY, TE AMOOOOOOOO!!! VEEEELHO, isso me fez lembrar tantas coisas... uma época em que ficar sem comer era mto mto mto simples... oh que nostalgia.

não sei qdo volto pra casa, o que significa que nao vou ter mto tempo pra postar, o que não me agrada, porque tenho um carinho todo especial pelo blog, vc's nem tem ideia. meu blog, meu melhor amigo, hehe. ♥ isso aqui, é tudo que tenho.

vou cometer a indelicadeza de so comentar nas meninas que comentaram aqui no ultimo post... to morrendo de medo de alguem vir aqui ver o que tanto digito.

ah sim, esqueci de falar, a galera aqui me apelidou de "coca zero" porque diz meu primo como nada . hahaha fala sério, to encarando essa como um elogio.

to tão rlx que to tocando um foda-se pra tudo.

EU TO COM MTA SAUDADE DE VC'S!!!

um feliz ano novo a todas, mta paz, saude, alegria, felicidade e tudo de bom e positivo que exista no mundo!

em 2010, o universo ha de conspirar a nosso favor.

¬¬

ok, este post será bem rapidão.

to morrendo de gripe em pleno verão, minha mãe tirou o dia pra falar no meu ouvido, meu pai e ela discutiram o dia inteiro, e todas as minhas unhas resolveram quebrar. ¬¬

o negocio da unha pode parecer futilidade, mas não é, quando vc espera quase 6 meses pra que elas cresçam e fiquem dignas justamente pra sua formatura, ai 2 dias antes do evento, elas se dão ao luxo de quebrarem. T-O-D-A-S. porra!

cardápio do dia:

1/2 maçã + 1 latinha de chá verde gelado e com gelo. (foda-se a gripe)

tive uma crise histérica hoje quando fui provar o meu biquíni. ficou grotesco, horrível e nojento.

quinta é a minha formatura e sexta eu to indo pro litoral.

então, já que ta tudo fodido mesmo... me de uma garrafa de tequila e me deixe ser feliz do jeito que eu quero. 

juro que comento no blog de vc's o mais rapido possivel
 keep strong ♥

sobre o fds.

oi oi meninas :]

me digam, como foi o fds?! todas vivas?! hahahaha

eu estou. :]

meu fds foi a continuação do aniversário da minha querida mae. agora que percebi o quanto ela é popular. ganhou umas 5 cestas de cafe da manha, uns 4 bolos de aniversario seguidos de 3 festinhas e 1 almoço. ta melhor que eu! hahahahaha

mamãe popular = filha com kg a mais. MÃE, SE UM DIA VC LER ISSO (vai saber né gente... nesse mundão velho de guerra, tudo acontece :S ), ESSA É A MINHA MAIOR PROVA DE AMOR. hunf.

eu tinha prometido a mim mesma que não iria mais beber. tava indo mto bem, depois de um porri bravo que tive, vodka me causava náusea.maaaaaaaaaaaaaaaas, esse sábado la estava eu alterada alcoolicamente. no meio das doses de tequila, bebi uns 2 drinque de morango que deveria ter o infinito de calorias. :S [Roxy, borá sair pra beber?! hahahahaha]

bem, sábado eu consegui relaxar não miei. já hoje, domingo, só por Deus. nem era meio dia e eu dentro do banheiro vomitando. ai que vergonha. senti vontade de cravar minhas unhas no meu braço pra parar de ser tão otária ¬¬ [não fiz isso não viu?! ] a terapeuta vai morrer sem saber desse deslize. hahahahaha

depois que fico um período sem miar, sinto necessidade de fazer isso varias vezes. pra compensar? bla... sei la. RE-DI-CU-LA. (com E mesmo,pra dar ênfase. ¬¬)

 

Tirei essas fotos hoje. façam o possível pra não vomitar :] imaginem essa orquinha na praia?! Oh Shit! ME ODEIO, dica. tanto por dentro como por fora. PRECISO ME AMAR. comofaz?! :T é tenso galera.

"Pode parecer maluco, mas todas as minhas súplicas para que você desista de mim, é um jeito maluco de pedir que você não desista nunca, pelo amor de Deus. "

- isso vai pros meus pais, pra minha irmãzona,  pros meus amigos [incluindo vc's] . pro A*, e todo mundo que eu amo.

ta,eu já disse o qto são fofas?!

o qto estão fazendo diferença na minha vida? OBG por TANTA força!

que cada uma de nós, venha conseguir nossos objetivos o mais rápido possivel :]

é essa a minha oração a Deus, todas as noites. ♥

as coisas de hoje.

JESUS. 

o que foi o dia de hoje?! alguém me explica pq eu não entendi ainda a minha CAPACIDADE de ser tão gorda e fdp!

hoje foi o aniversário da minha mãe, logo, bolo, brigadeiro, churrasco, refrigerante, maionese , mta abobrinha , e o infinito de culpa, foi a conseqüência.

HOOOOOOOOOOOOJE foi o dia MAIS DIFICIL pra evitar miar. MEU DEUS, eu NUNCA lutei tanto comigo mesma pra não fazer uma coisa que uma certa parte minha queria, e muito. que coisa louca né?! senti uma culpa do inferno, minha garganta ardia, minhas pernas não paravam quietas, queria chorar e falar palavrão ao mesmo tempo,  me sentia meio que tremendo de tanta vontade de ir la e vomitar. se alguém me dissesse a 3 anos atrás que sentia tanta dificuldade em parar com isso, eu iria rir e perguntar se era uma piada. fugir do erro é tão difícil sabia? eu deveria era concentrar a minha força em parar de comer pra ver se consigo deixar de ser essa estúpida porca, gorda e imunda.

Amanhã, eu faço um NF de URGENCIA pq to me sentindo E-N-O-R-M-E.

mas pow, mesmo com tudo isso eu to bem, sabe? sei la, to mto confiante, to com a maior fé de que vou conseguir perder peso ainda esse ano. pelo menos 3 ou 4 kg. é que a esperança é sempre mais teimosa do que eu. ;)

segunda devo voltar a terapeuta. IR OU NÃO IR?! eis a questão.

tenho uma prima que fez lipo. GENTE, ela ficou ótima.se livrou de uma gordurinha que deixava qualquer jeans medonho.  perdeu 7 kg em menos de 1 mês. eu quero e preciso! urgente, diga- se de passagem. :]

-

Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo por que digo mais, se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora. [...]

Gosto de vomitar, é um pouco como se conseguisse chorar. Quem sabe você conseguiria pelo menos me ensinar um jeito de vomitar sem precisar comer?

-

eu sei que o post ta meio que idiota, mas eu to bem cansada. minha mãe me pegou pra escrava hoje e eu nem podia reclamar... era aniversario dela né?! tava evitando uma boa briga e chateá-la justo hoje. ôôôôô como sou boa filha *-* hahahahahahahaa (quem ve pensa)

um beijão meninas.

adoro muito cada uma de vc's! ♥

to aqui, pensando mega blaster positivo por cada uma! :]

:*

 

essa coisa de dizer adeus...

Oi queridas!
como está a vida?!
bem, esses dias foram um terror. comi mto e miei pouco.
na verdade nem me limitei em fugir da comida. simplesmente me sentava e comia.
coloquem na lista: carne vermelha, brigadeiro, torta de frango, salgado, refrigerante, milk shake etc, etc...
tudo isso em 2 dias. nenhuma miada. nem uma tentativa. é tenso!
ok, culpa minha. tenho que confessar. é uma porra mesmo, porque a tendencia é piorar com essas festas de final de ano, a minha família só se reúne pra comer . e nem é o tipo de comida saudável. ¬¬
vou procurar me controlar ao máximo e voltar para a minha dieta porque, como eu venho dizendo, essa é uma luta diária e desistir agora, não é la uma opção.

encontrei o meu vestido, optei por um tubinho preto bem básico que me caiu como uma luva, e um par de sapatos DIVINO!. adorei a combinação. ;)

hoje foi a ultima confraternização da minha turma de escola. o último dia em que entramos naquelas salas, rimos,dançamos... eu vou sentir muita falta. todo mundo que ja passou pelo terceiro ano sabe como essa hora é difícil. eu odeio despedidas, rs.
com aquelas pessoas dividi sentimentos, risos,advertências, medos, conflitos, lágrimas, raivas, angustias, alegrias, estações, dias, horas e minutos. estamos juntos a 3 anos, um segurando a barra do outro, uma família?! pode ser...
surgem promessas de que nunca vamos nos separar, que amigos uma vez, amigos para sempre, mas é tão difícil. cada um tem sua vida, e vem os compromissos da idade, os afazeres do dia dia... enfim, não é como era antes.
vou sentir falta ate das brigas, oh!
essa coisa de dizer adeus, não é pra mim. perder contato com amigos então.. xiiii, pior ainda.

vou ser bem sincera com todas vc's, eu nunca tive medo da virada de ano, só que dessa vez, ta rolando uma ótima insegurança. por N motivos: minha mãe vai retomar um tratamento horrível e tenho medo de como vai ser dessa vez, vestibular, perca de peso, escolher uma profissão, etc, etc... ainda bem que tenho esse blog. e tbm, ainda bem que tenho vc's. bom falar sobre medos sem ngm te criticar ou falar abobrinha. ou vc ficar sentindo que está enchendo o saco de alguém, e sendo chata, abusiva e repetitiva.

enfim meninas, no final tudo vai dar certo.
só tenho 17 anos, mta vida ainda esta por vir. (yn)
quero dizer pra Hell que ela não esta nem um pouco sozinha. uma mão lava a outra ;)

um beijão a todas, e fiquem firme girls!
a vitória está a caminho! ♥

chuva + selinho

oi meninas! :]
como vc's estão heim?!
eu sei que disse que iria comprar o meu vestido hoje, maaaaaaaaaas, quem mora em São Paulo sabe né. lembra aquela chuvinha que eu comentei no post anterior?! POIS É GALERA. virou tempestade! :S OH GOD! uma loucura essa cidade!
então eu vou amanha. PENSAMENTO POSITIVO, pra que eu encontre um modelo perfeito, que eu me sinta bem e me emagreça uns 5 kg na foto hahahahah (to querendo demais ja! )

meu primo me chamou pra tomar açaí com ele. eu pedi tomates em rodelas sem sal e tempeiro (a louca hahahaha) foi ele quem abriu o bocão pro A*. meu primo é uma especie de meu "melhor amigo", mas ás vezes comete essas falhas. en
comecei a ler a ditadura da beleza e a revolução das mulheres, de Augusto Cury. eu recomendo, GENTE É OTIMO. bem o que eu vivo.

e foi assim meu dia! :]

AAAAAAAAAAH EU GANHEI OUTRO SELINHO DE DUAS MENINAS LINDAS : a Hell e a Ana e Mia Forever. gaaaaaaaatas, vc's sao incriveis!

REGRAS: •Linkar o blog que te indicou e passar para 5 amigas e avisá-las.
Quem responde?
•holly
• Juliana
• roxy
• lady
• line maisumdiaaqui

•Responder as seguintes perguntas:

1. Mania: de dar risada quando não pode e dormir balançando o pé. [queissogente]

2. Pecado capital: vaidade e preguiça.

3. Melhor cheiro do mundo: da minha mãe.

4. Se dinheiro não fosse problema, eu faria: lipoescultura, varios tratamentos esteticos,e compraria tudo que me desse vontade. viajaria o MUNDO e acordaria todos os dias bem tarde. aaah sim, e iria morar sozinha :]

5. Casos de infância: eu tinha um amigo secreto chamado UEUEU. conversava com ele, brincava com ele... sim, desde pequena ja era meio pirada.

6. Habilidade: falar.

7. O que eu não gosto de fazer: acordar cedo e dividir minhas coisas.

8. Frase: "Serei sempre apego pelo que vale e pena, e desapego pelo que não quer valer... "

9. Passeio para o corpo: spaaaaaaaaaaaa! *-*

10. Passeio para a alma: praia! sem duvidas.

11. O que me irrita: pessoas que julgam sem saber. tbm a minha mãe qdo começa a falar e não para mais.

12. Frase e/ou palavra que falo muito: maaaaaaaaaaaaaaaano! com destaque no "a" hahahaha e

13. Desce do salto e sobe o morro quando: sinto ciumes!

14. Talento oculto: mentir :/

15. Loucura que já fez pra alcançar o peso ideal: vomitar 12 vezes em um só dia. :/

maneeeiro isso! :]
sabe o que é mais legal em receber um selinho?! é saber que tem gente que acha o blog legal e que realmente acompanha tudo isso. MUITO OBRIGADO MAIS UMA VEZ.

que você tenha um dia iluminado!
big beijos, flores!

terapeuta fashion .

galera!
ta caindo uma chuvinha tão gostosa por aqui onde moro.mesmo tendo o verão como minha estação do favorita, ADORO chuva... me limpa a alma. :]

me deixem contar, pq tenho mtos babadinhos pra dividir com vc's.
hoje eu fui a terapeuta. foi uma coisa bem estranha, todas vc's sabem que detesto médicos. mesmo sendo um médica que se veste tão bem como a de hoje. se eu fosse um tiquinho mais indiscreta, juro que perguntaria onde ela descolou aqueles sapatos. um luxo. hahahahaha
ela foi muito educada e bem simpática. ah sim,eu esqueci de dizer: o A* estava na consulta ¬¬ admiro a capacidade dele em se intrometer na minha vida. ele faz isso tão bem. hahahahaha
a terapeuta disse que ao longo do tratamento nós vamos tratar minha imagem em minha mente.
nesse momento eu pensei:
opa, que tratamento? era só uma consulta né?! vai com calma ai gata. oO
me senti um pouco deslocada, teve momentos que queria desabar em choro na frente daquela desconhecida, mas me mantive firme. :] confesso que em certos minutos eu queria mto rir da situação. não me perguntem porque.

bem, eu não queria ir a consulta e não iria MESMO. só fui nisso pq vomitar todo aquele sangue de novo, me assustou. é sério, a situação foi bem difícil. nunca senti tanto desespero em todos os meus 17 (quase 18 u.u ) anos de vida. mas no geral, foi mto bom. vou me esforçar pra voltar la.

vou comprar o meu tão falado vestido de formatura amanhã. não ta mais dando pra enrrolar a minha mãe, então... vou la passar raiva ¬¬ odeio usar M. da pra se amar e usar tamanho M ao mesmo tempo? :S vou perguntar isso a terapeuta fashion da próxima vez.

encontrei uma dieta que promete te fazer perder 12 kg em 7 dias. juro que se eu perder MESMO 12 kg, vou me amar 120% a mais :] juro MESMO.

vou dizer pq nao to mais me contendo: EU GANHEI UM SELO DA LADY *-* oooooh, meu primeiro selinho! fiquei super feliz.

ADOREEEEEEEEEEI!!! MUITO OBG LADY!! vc é linda e merece toda felicidade do mundo!

Regras:

• Linkar o blog que te indicou e passar para 5 thinspos e avisá-las.
• Responder as seguintes perguntas, através de ilustrações:

vamos ao questionário:

Uma compulsão:

Porcariiia né? humpf! ¬¬

Uma Comida:

A-D-O-R-O M-U-I-T-O!

Uma bebida:

vai pensando que cachaça é água, gata! hahaha

Um sonho realizado:

ter chegado até aqui. (sim, sou eu. não vomitem, 1bj.)

Um sonho a realizar:

passar no vestibular [E EMAGRECER!!!]

Um lugar inesquecivel:

Fortaleza - Praia da Pedra Furada. FOI MÁGICO!!!!

Um lugar que quero conhecer:

Brasília - minha irmãzona linda mora lá :D

Um ídolo:

MINHA MÃE! ♥

Um Exemplo de Vida:

Anahí. por ela ter lutado e vencido!

Um pensamento que não sai da cabeça:

Bárbara, vc PRECISA perder peso :S

INDICO:
•Roxy
•Line MaisUmDiaAqui
• - por dentro
•Ana e Mia forever
• holly

uuufffaaa, terminei!!!

bem meninas, quero agradecer a TODAS pelos comentários fofos que recebo. CARA, é MUITO bom saber que vc's existem!!!!! OBRIGADO, DE CORAÇÃO!!!

SIIIIIIIIIIIIS, to ansiosa pra quartaaa! :]


BEIJAO a todas!!!
e mta mta forçaaa!!!
sabemos que é possível.

saia dessa.

oi!
como vc's estão?! são tão importantes... nem sabemo qto!
to aqui simplesmente pra dar noticias, pra ngm pensar que eu morri! hahaha [ta,não teve graça.]

esse fds fui fazer o bendito enem, e só por Deus na minha vida.
devia ter estudado MAIS, comido menos, saído menos, ficado menos na internet, bebido menos, namorado menos, reclamado menos, me dedicado mais, observado mais, blablabla.

bem, o que dizer?!
eu tenho chorado muito. não só pelo que aconteceu com o A*. por mta coisa. falta de amor próprio é uma porra.
vi o A* hoje pela primeira vez, depois de tudo.
foi horrível.
ele me tratava como uma bomba, demonstra nitidamente que não sabe como agir cmg.
ficava me olhando pelo canto dos olhos, eu me senti uma louca,drogada, ou qualquer coisa do tipo.
ele falou muito. acabamos discutindo porque ele marcou uma consulta pra mim, sem minha autorização. [patifaria oh!] estávamos em um restaurante japonês, e depois que comemos ficou um clima muito estranho, como se ele estivesse esperando eu meter o dedo na garganta bem ali ¬¬ o cheirinho dele ainda ta na minha blusa. ele mudou cmg. no fundo no fundo, tudo que disse na hora da raiva é o que pensa de verdade.

e aqui vai a pior parte: hoje pela manha me senti enjoada e corri pro banheiro. vomitei sangue. muito sangue. não é a primeira vez que isso acontece,foi diferente. to com medo, mas vou contar isso pra quem?como assumir pra minha mãe que to me afundando nisso? eu nao consigo encarar isso. tem sido tempos difíceis

nunca tenha bulimia.
isso pode custar a sua vida.
se ame!!!! ninguém no mundo vale o seu amor próprio!!!! essa é a chave de toda felicidade.
nunca deixe que alguém te menospreze por seu corpo, ou por sua roupa! VOCÊ VALE MUIDO. fixe isso na cabeça e seja feliz!!! não se renda a essa ditadura infernal da moda. seja você.
LUTE POR VOCÊ ENQUANTO HA TEMPO!!! o que vc é por fora, não define o que vc é por dentro. viva feliz. tenha uma vida plena!!!! anda, vc pode! saia dessa. não vale a pena viver com esse peso cotidiano. é amargo demais esse mundo. GRITE, faça algo por VOCÊ!!!!! você vai ser feliz de verdade, quando jogar essa culpa de lado.

mas faça isso logo... ás vezes, bem ás vezes, pode ser tarde demais.

esse é meu conselho.


não vou ficar alugando as pessoas com esse problema.

não to mais pedindo pra ser salva.

vc's sao incriveis. fortes e lindas. obg por existirem s2